Theatro de palavras.

inverdades e exposições

2012-01-27T04:05:00.001-08:00

Fico tentando entender o que as pessoas vêm quando me olhamna rua. O que elas entendem quando dão de cara com a minha cara de raivanatural do dia-a-dia. Ou então quando eu não ligo pro que tá acontecendo eponho os fones de ouvido. Mas também quero entender o que eles entendem quandoeu olho quase chorando alguma coisa bem bonita.

No final das contas eu não me importo com nada disso. Eupouco me lixo pro que vão pensar. Só fico especulando mentalmente tentando dealguma forma me ver de fora pra dentro. Já que naturalmente eu me vejo dedentro para fora. Se me visse, diria queera no mínimo enjoada. Não que eu esteja errada. Mas é o que eu vejo de dentropara fora também. A única coisa que vai fazer diferença são os motivos.

Inverdades tomam lugar das verdades como capa deautoproteção. Vira e mexe os tiros saem pela culatra, mas não que isso afetemuito. Às vezes até gosto. E eu mepergunto quantos de vocês se camuflam de inverdades para ser mais aceitos?

De auto em auto, transformo autodefesa em auto sabotagem,sutilmente. A timidez que era o problema se transforma em segurança e no finaldas contas, arrogância.

O mais legal é quando isso vai além de mim. Quantas vezes aspessoas vestem capas para ser mais ou menos notadas em qualquer lugar. Eu, pelomenos, faço isso.

Atualmente eu tenho feito um trabalho duro e complicado comos problemas. Tipo criança quando não quer falar com os amigos dos pais que sãoempurradas até o meio da sala e fazem alguma gracinha. Exponho todas as capas efaço delas um motivo de piada ou drama. Não que elas deixem de faz. Tenho menosinverdades do que vocês podem imaginar.

Agora a única coisa que eu não me importo nenhum pouco é oquanto gostam ou deixam de gostar de tudo isso. Mas vou continuar me divertindotestando todos vocês com as minhas atitudes diárias e criando histórias naminha cabeça. Pelo menos assim, andar no sol quente fica menos chato.

Debaixo do mesmo teto

2012-01-24T03:40:00.001-08:00

Talvez essa coisa de escolher a pessoa certa seja arriscadademais. Viver a vida toda? E suportar as coisas inadmissíveis... Todos os dias!Já não suporto as da minha mãe que inevitavelmente eu não vou poder me divorciarnesta vida – não que eu queira. Agoraimagina alguém ter que aguentar as coisas da sua parte? Parece mais fácil e lógicovendo por esse lado? Pois bem... Aicomeça o problema. A visão dede cada uma das partes.

Alguns românticos diriam que o sentimento de afeto equaisquer outros que envolvam uma relação superam tudo isso. Mas, ora veja só,seus pais. Quantas coisas irritantes eles fazem todos os dias na sua casa evocê tem vontade de manda-los à merda. Esó não faz por questão de respeito. E eu comparo com os laços fraternais porqueé a ligação de sentimento mais marcante na vida das pessoas, talvez. Então, seesses que te colocaram no mundo te irritam, imagina uma pessoa desconhecida!

Você vai ter que entender que a pessoa não gosta que falecom ela enquanto ela escreve e também gosta de dormir com a televisão ligada. Enquantovocê não consegue pregar o olho com o barulho da porcaria da televisão. Que você odeie gatos e o seu amado parceirotenha uma tropa de felinos em casa. Certo que esta historia de estar apaixonadomascara qualquer coisa repugnante no outro. É fato, ninguém discute. Talvez porisso que eu ache que os casamentos arranjados fossem muito mais fáceis deengolir que o de coração palpitante de amor, não é mesmo? Não que não tivessem problemas esse ai, maspelo menos você não precisava se culpar por ter escolhido aquela máquina dearroto.

É um caos! E se você quiser ficar só? Vai dormir no quartoda empregada? É inevitável ver a pessoa na sua frente todos os dias. Como quepode isso? Ver aquela mesma pessoa todos os dias, fazendo as mesmas coisas,dormindo e acordando do lado da mesma pessoa. Sem contar nas conversas diáriase a rotina que vocês vão ter. Alguém ai pra gritar “Ei, mas se eles se amaremde verdade?” (obrigada!). Pois bem. Se eles se amarem de verdade, ainda vãoroncar, ter contas pra pagar e felinos para cuidar. Alguma coisa mudou nahistória do inicio?

edição revisada do eu

2012-01-19T07:30:00.001-08:00

O que implica em não ser você mesmo durante várias etapas davida, não é não ser você mesmo várias vezes. E sim ser uma versão bizarra devocê que jamais daria certo. E ser você mesmo é ser a versão bem sucedida devocê. Ok se você é pé-rapado e eu estou dizendo que você sendo você mesmo significaque você vai ser rico. Apenas dizendo que a sua personalidade vai se mostrardiante de qualquer situação sem mais e nem porquês. Pegou o espírito da coisa?

Durante a minha vida eu passei por várias etapas dedescoberta da minha atual personalidade. Mudei de figurino, de ciclo deamizades, mas sempre mantive os amigos verdadeiros. Aliás, eles sempre seassustaram com as minhas metamorfoses. Que pararam de questionar e começaram aaceitar. Mas sim, as mudanças... Ciclo de amizades preferencias de dia ou noitee até clima. Tentando experimentar o que caia melhor pra mim. Não me arrependo muito de muita coisa não. Admiroter tido coragem de mudar e mudar denovo. E isso tudo veio a tona quando euvi um filme infantil onde um garoto faz de tudo pra ser o melhor, o mais bemvestido, o melhor qualquer coisa no colégio para ser aceito e popular. E no final do filme ele é ele mesmo damaneira que ele nem queria tanto, mas é e fica feliz e ponto.

Mas ai, eu me pergunto. Como ser feliz sendo o que você nãoquer ser e sendo o que você é na versão que mais deu certo. A aceitação é aprincipal questão num momento da vida. Quando você aceita o seu modo de ser éum grande passo pra ser aceito por todo mundo. E um bom passo pra mudar de rumotambém, se quiser. Mas independente da capa que você usar. Ela sempre vai cairnos momentos principais. Dai você só tem que escolher: 1. Ser um babaca queesconde ser babaca por achar que os babacas estão na “rabeira da cadeiaalimentar”, e por isso, serem discriminados e tachados; 2. Ou ser um babaca eaceitar ser babaca e ser bem quisto por todos e por você mesmo por ser umbabaca e estar bem com isso.

No final das contas todos somos babacas e espertões é só umaquestão de se aceitar e saber levar a vida assim. E deixar de julgar por issoou aquilo Então nós vamos evitar aquela historia que eu toda criançapensa quando é pequena do “será que vão gostar de mim?”. E os pais tem quepensar duas vezes quando virem o chamado na agenda do filho e tiverem aquelareação: “mas meu filho jamais faria isso. Ele nunca foi assim”. Aham, ok! étudo culpa dos pais no final das contas. E não se esqueçam de parar de compararas pessoas isso nunca vai dar certo. E ai sim vocês vão ver as pessoas mudandopra tentar ser melhor e comparável. Porque só sendo igual pra ser comparado.

E, entendam de uma vez por todas, que mudar não é por faltade personalidade e falta de segurança na personalidade que temos. E quandomudamos, assim, bruscamente estamos dando o sinal de alerta pra todo mundo. Ou apessoa entrou numa nova fase da vida dela ou ela tá com “um puta” problema. Massempre vai chamar atenção é só entender e aceitar. Mas, daí se é uma pessoacamaleão como eu... Bem, é sempre bom prestar atenção. E mudar de roupa, nãoquer dizer mudar de personalidade, especificamente, simpáticos.

pequeno desespero do dia.

2012-01-17T15:24:00.000-08:00

Estou desempregada. Pela primeira vez eu usei essa palavraem mim e me senti um lixo da sociedade. Tudo bem que eu ainda sou estudanteuniversitária, mas e daí? Eu estou desempregada.

No que isso implica na minha vida daqui para frente. A primeiraparte é na minha ilusória independência. Que eu achava ter conquistado aos 18anos, mas não. Ainda dependo de alguém para dar um passo na esquina que seja. Nemme revoltar para sair de casa e tocar planos eu posso. Tenho que contar com aajuda da mamãe. Me marginalizada!

E a minha autoconfiança que foi pro brejo? Não me sinto nodireito de apontar o dedo na cara de ninguém porque eu sou desempregada edependente de alguém. Vou dizer o quepra seja quem for?

Universitária e desempregada. Eu cheguei finalmente na etapada vida em que muitos diriam que eu amadureci. Mas o que eu sinto mesmo é umdesespero assustador por não saber o que fazer na minha nova condição de vida. Nãoé um desespero de passar fome. Não! A mamãe me sustenta. É... meu amigos, sou “amamãezada”!Essa minha capa de sucesso e credibilidade pe bancada. Por isso eu ainda sou umpeso morto na sociedade. Não faço nada a não ser estudar alguma coisa e corro atrásde alguma coisa pra ser alguém num futuro próximo.

É mais complicado do que se pode imaginar. Quem diria que umdia eu ia pensar o quando vai ser importante tal coisa para um futuro emprego. Mas,como eu ia dizendo, ainda estou desempregada e estudando me tornando uma comumestudante universitária que tá rezando para terminar o curso com um empregogarantido.

Nobres cavaleiros

2012-01-09T05:14:00.001-08:00

Quando eu tiver filhos eu vou deixa-los levar uma queda ou outra,perder o brinquedo para um amiguinho e ser apelidado. Mas antes que vocês digamque eu sou uma futura péssima mãe, vou explicar os meus motivos.

Tenho 22 anos e descobri e aprendi coisas muito importantes com aminha família. Os exemplos do certo e errado. A minha mãe, por exemplo, é omelhor exemplo. Não por ser minha mãe, mas por ter sido bem criada e ter acabeça feita. Nunca foi posta em redomas de vidro e nem teve um “super-pai-herói”,nem uma “fada-mãedrinha”. Quanto a namorados, maridos etc. muito menos. Pois bem,aprendeu a se defender sozinha e mostrar as garras quando precisou eesconde-las da mesma forma. Há uma superproteção ridícula que parte das pessoaspara com as outras que é totalmente desnecessário. O mais engraçado é que aspessoas juram que estão em novelas mexicanas/contos de fada.

Acordem pessoas! Umacoisa é você defender as pessoas que ama e outra, completamente diferente, éachar que pode ser um nobre cavaleiro num cavalo branco vindo salvar as pessoasde todo mal que há na terra. Onde vocês acham que vão chegar com isso?

É sutil a diferença. Éaquele momento em que você pessoas se pode deixar seus filhos pegarem no chão esujar a roupa ou lavá-los no momento em que eles tocarem naquele chão. A diferençaé que se eles fizerem isto não vão ser enfermos cheios de problemas por falta deanticorpos, de outra forma, bem, já sabem o resultado das “crianças deapartamento”. Entendem onde eu querochegar?

Vocês vão amamentarseus filhos, e ter cuidado com eles, mas não vão internar os pobres coitadosnuma sala totalmente esterilizada contar qualquer coisa que posso ser ruim. A diferençaé sutil, porém notável. Você pode cuidar e defender, estar do lado e até nãoestar (que também vale). Mas fazendo o melhor para a pessoa ser independente devocê. Talvez tenha sido da minhacriação, ou algo do tipo. Mas as pessoas tem que ser independentes, o que édiferente de estar só. Prefiro assim. Vou criar meus filhos independentes. Vou deixa-losse sujarem, pegarem no cachorrinho e tudo o que mais for preciso pra elesaprenderem a ser independentes.

E, sabem aquela recomendaçãode coisas perigosas – crianças, não tentem fazer isto em casa! Deveria virantes dos contos de fada, há muita gente achando que a vida é assim.

descarregando.

2012-01-04T23:27:00.001-08:00

Vamos lá! Eu prometi, não pra ninguém mais, só pra mim, queeu pararia de escrever coisas pessoais. Mas quem sou eu pra parar com isto né? Nadamais pessoal que a minha própria visão de mundo. Mas agora eu não estou aquipra filosofar sobre isto. Vou falar de amor.

Não, não estou apaixonada. Longe disso, esse ano eu resolvinão me apegar a ninguém, porque eu acho que o meu coração está cheio demais. Ok!Nele cabem “trocentas” pessoas, mas a minha cabeça não trabalha isto. E eu vou verse consigo fazê-la sair na frente do coração este ano - embora ele já tenhafeito uma grande cagada. Sem maisdivagações, o amor.

Quando a gente ama ~~é claro que a gente cuida~~ aspessoas nem liga muito pro que tem em volta, né? Inúmeras vezes eu já faleisobre o quanto eu gosto das pessoas e elas nem sabem disso. E o quanto eu fariapor elas e, principalmente, o quanto eu me magoo com facilidade. Sou uma bobocamesmo e escuto isto todos os dias da minha própria mãe. O histórico de mágoasamorosas é grande se estende desde a terceira série quando as minhas “amiguinhas”não deixaram ser a “Spice” que eu queria, pois a outra fez birra. Eu tive queme pintar de marrom e cachear o meu cabelo (quem me conhece sabe a barra que éfazer isto!), passando por um ataque de fofoca de uma amiga num grupinho de amigas que merendeu uma tarde e uma noite chorando .

Foi quando eu senti o quanto dói ficar magoado. E o quantoisto é pior que a raiva. Nem a minha primeira decepção amorosa (que veio anosmais tarde) machucou mais que isso. Talvez já tivesse me blindado. Sim,blindado. Criei armas e durante um bom tempo imaturo eu resolvi que não seriamais besta. Foi um dia marcante! Eu me senti um pouco ScarlettO' Hara em “O vento levou”, cena que ela tá com a terra nas mãos e diz quenunca mais há de faltar comida. Essas coisas de viradas “brutais”nos filmes. Magoei um monte e no finaldas contas eu fiquei bem mal sendo uma pessoa fria e cobrinha. Confesso que foia época que eu consegui ter mais gente por perto sem precisas fazer esforços. Poisbem que um belo dia eu conheço pessoas que seriam meus irmãos pra vida toda...Até hoje. É, pois é, até hoje só. Talvez tenha acabado o prazo de irmandade.Foram anos de amizade. Não vou generalizar ok. E nem dizer que eu vou deixar de ser amiga. Mas com certeza eu levei um “puta”baque, hoje.

As coisas acontecem na vida e tu esperas que, pelo menos, estejamosadultos e maduros o suficiente, no melhor dos 22 anos, pra falar as coisasabertamente. O problema é, voltando à problemática do amor, o amor te põe umavenda e tu não vês as coisas perfeitamente. Isso não acontece só com osnamorados, não. Acontece também com pai, mãe, filhos, amigos e todo mundo.

Quantas vezes eu já fiquei triste e magoada porque meu melhor amigo foifrio comigo por mensagem na internet, ou celular mal falava duas ou trêspalavras e o resto era “tá, beleza, depois a gente se fala”. Não vou julgar porele ser “superocupado” eestudar engenharia e ter uma namorada (que eu apresentei, por acaso, quando noséramos amigos inseparáveis.). Custa muito, por acaso, dar atenção aos amigos?

O que a gente não entende é que o amornão é autossuficiente. Amor precisa ser cuidado, tipo um jardim. Senão viratudo grama, cheio de erva daninha com um nome, simples que tem consequências torturantes:indiferença. Mas antes disso tudo acontecer vem: raiva, mágoa, tristeza e tudoque a gente já conhece.

Acho que outra pessoa falaria para mim que a vida é assim mesmo. E seeu não sei que ele era assim, e eu tenho a cabeça aberta, mas ele é maiscareta. (duas pessoas falariam isto pra mim: a minha mãe e a mãe da marina).

Não sei bem, tenho certeza que essa minha falta de filtro deixou o meuamigo chateado à beça, mas a falta de atenção da parte dele me magoa faz muitotempo.

reunião de família

2011-12-28T05:49:00.001-08:00

Reunião de família sempre foi uma coisa bem engraçada. Temgente de tudo que é tipo e falando sobre os mais variados assuntos. Tem sempreuma família mais barulhenta, outra menos. Sempre tem os amigos da família. Pois,apesar de ser uma “reunião de família” sempre têm amigos nesta historia.

Nas reuniões de família eu sempre me sentia um poucoespectadora das historias. Uma coisa curiosa a respeito da minha própria famíliaé que eu sou raspa de tacho. A prima mais nova. A última a nascer. Das três irmãsa mais velha foi a ultima a casar (leia-se morar junto) e a ter filha. Então,por isso eu sempre estava sobrando nas reuniões. Ou sempre era o centro dasatenções. Dividia este momento com algumatolice do Jade (a cadela), ou alguma tolice minha. Nunca interagia muito nesseseventos familiares.

Com o passar dos anos eu continuei sozinha. Achava um máximoquando todo estava todo mundo junto na casa de praia. Nas férias era o momentoque eu tinha mais atenção. Eu tinha a minha hora da praia. Mas depoisvoltávamos para casa pra eu dormir. A noite que as coisas ficavam boas. Játinha tio com a cachaça na cabeça e as coisas ficavam boas. Era tio contandomentira, era gente acreditando, outro fazia besteira. Um núcleo da famíliacomeçava a brigar e a coisa ficava divertida. Um dizia para o amigo que erabarão, o outro cantando e batucando.

Bem, estas coisas me marcaram. Essa época de final de ano éuma época que a minha família se reúne muito. E com muitos outros novos amigosda família. Eu tenho me perguntado em qual núcleo eu me encontro. Porque ocurioso é que eu não me encaixo em nenhum. Não sou mais criança, também não meconsideram adulto o suficiente (mesmo já tendo passado dos vinte). Talvez sejado núcleo porra louca, assim como minha mãe. Do mesmo jeito que as minhasprimas se parecem com as mães e pais. Nestas horas eu dou graças a Deus de tertido a mãe porra louca a ter que ser a futura mentirosa descendente de barão.

No mais, prefiro ficar com as crianças e as peruas. Uns sãochatos e suados e as outras só falam futilidades, mas no fundo, são os mais autênticosda historia.

Já tive vontade de por a boca no trombone, mas não ia fazersentindo nem efeito. Continuaria ignorada e levando bronca. Então volto para omeu lugar de espectadora e observo. Afinal essa miscelânea que eu chamo defamília que há em comum é o sangue, às vezes nem isso, mas no fundo, todo mundose ama. Ou não.

atravessando a praça

2011-12-23T16:53:00.001-08:00

Têm várias pequenas coisas que me irritam diariamente. E,com o tempo, criei um boqueio com certas atividades diárias por causa destascoisas. Um delas é atravessar a Praça da República para ir até as lojas americanas,igreja, ou qualquer lugar que precise dessa travessia. Não por ter que passarpela praça, ou por ela ser feia, ou fedorenta ou preguiça mesmo. São outrosmotivos que me acometem.

Ainda há pouco voltava das Lojas Americanas, junto com minhamadrinha e minha mãe, me borrando de medo de assalto, sequestro, bala perdida, “cadeirudo”,entre outros tantos problemas que podem aparecer na cidade. Mas, o quemais me deixava nervosa era ser abordada, gentilmente, por um hippie da praça.E, como havia falado no começo, tem pequenas coisas que me irritam diariamente.Ser abordada por artesãos e pedintes na rua é uma delas.

Pensei logo: “Puta merda, vão levar tudo o que é meu!” Masnão, ele só queria mostrar o trabalho dele. Tudo bem... Ele faz os brinquinhosde coquinho e pulseiras de palha pra vender e tudo mais. Mas eu não souobrigada a gostar, compartilhar e ou dar uma ajudinha pra ele ligar para a mãedele no Natal. Não fui sensível, eu sei.

O que mais me irrita nisso tudo é pensarem que eu souobrigada a ajudar. Não, ninguém é. Acho que, pelo menos, devia ser respeitado omeu direito de ir e vir em qualquer lugar sem ser surpreendia por algum hippieno meio da praça. Porque, se eu passo andando quase no meio fio, com certeza, nãoé por vontade de arriscar a minha vida na vala. Talvez eu realmente não estejaquerendo ver nenhuma peça que você fez com o material rustico da região.

O que me deixa mais puta da vida nessa historia é ter que mesentir culpada por não ter ajudado. Talvez até ajudasse se a situação fosse outra. Afinal de contas quem emsã consciência vai abrir a bolsa no meio da rua, às 19h, sozinha com duassenhoras e sendo acuada por um pedido de um homem estranho? Eu sou doida, masainda não sou burra.

Uma pergunta: todo mundo sai comprando uma peça em cada lojaque vê pela frente só pra ajudar a família do dono? Pois é, também não façoisso. Compro sim, gasto e todas essas coisas de consumista. Mas, claro, sócompro o que eu gosto. Então, da próxima vez que eu tiver que atravessar apraça, me deixe de fora dessa de brinquinhos. Não é ajudar por espirito natalino. Até porquetem ajuda que é mais atrapalho que ajuda propriamente dita. Talvez eu seja umagrande filha da puta (desculpa mãe). Mas eu não acho que isso ajude de algumaforma. Só queria ter o direito de escolher o momento em que eu posso ajudar. Porque se sentir obrigada a ajudar todo mundo que passa na rua, eu fico me perguntando quando é que vão me ajudar também.

Boas Festas

2011-12-18T13:09:00.001-08:00

Final de ano, Simone, especiais, presentes, papai Noel,Papai do Céu, pai, mãe, metas, fé, esperança. Todos os finais de ano são assim.Talvez para a maioria das pessoas, ter um final de ano feliz seja ter algunspor perto, família e amigos, para outros... Estar só é melhor. Mas independentede quantas pessoas estão a sua volta ou a fartura da ceia. Vamos olhar pelajanela.

“Ah! Lá vem mais uma falar: Olhem para as ruas e vejamquantas pessoas sem nada querendo um pouco do que você nem dá tanto valor...”. Não é isso! Vai muito além de ter ou deixar deter um peru gordo e recheado. Vai muito além de contos de Natal. É tão longedisso que não sai nem de dentro de ti.

Assisti um dia dessesum espetáculo de uma escola de dança, aqui, no teatro ao lado de casa,independente de qualidade e efeitos especiais, creio que poucos se deram contada mensagem do pequeno menino viajante. Pois bem, deixemos o menino e os balés de lado, vamos focar na vidareal, mas guardem o menino ai.

Dia primeiro de janeiros do ano que vem será igual aosoutros primeiros de janeiros de milhares de anos. Alguns de ressaca, alguns nemdormiram, uns se amando e outros chorando. Muitas promessas, muitas dívidaspessoais surgiram em meio a fogos de artifício e champanhe. Muita coisa pra ser lembrada ao longo de365/6 dias no ano. Mas acontece igual a prova de matemática na recuperação. Fica sempre pra ultima hora.

No dia primeiro, quando os corações estavam revigorados echeios de energia pra começar a vida nova, dar um empurrãozinho nos planos etudo mais, fica fácil acontecer. Mas no resto do ano, alguns vão à diante,outros ficam parados ou voltam para estaca zero. Mas quando chega dezembro queos primeiros acordes da musica da Simone começam a tocar e Assis Valente já sepergunta se felicidade é uma brincadeira de papel, tudo o que foi prometido noinicio do ano volta com força de mil cavalos em cima de ti.

O que acontece? A maioria corre atrás do prejuízo e, em 31dias, quer por em prática tudo o que foi deixado de lado nos outros dias doano. Vai funcionar? Certo que este clima natalino e festejador de final de anofaz alguns milagres, mas só no final do ano?

Parar de comer, beber, fumar, amar mais a mim, gastar menos,ler um livro, ser bom, estudar. É muita coisa pra um mês só. Além de comprar ospresentes, celebrar e ter fé! Deus, eles realmente vão precisar de fé praconseguir estes milagres a esta altura do campeonato. Todo mundo se agarrandoem santo, caboco, energia cósmica o que for preciso pra conseguir.

Se a maioria consegue, eu não sei, só sei que... Assim comonas provas de matemática a matéria só dura até acabar o horário da prova (ou ofina do ano). Quando pularem as 7 ondinhas... Começa o ano e as promessas vão ficando de lado. Quando chega o carnavaleles dão lugar a marchinhas e musicas de gosto duvidoso. Quando não sãoesquecidas após a amnésia alcoólica dos ditos cujos. Sendo assim a maioria espera até o final doano - e os sinos pequeninos - para por em prática boas ações, doações efelicidade.

Só em dezembro? Só em dezembro tu vais dar um prato decomida, roupa e ser feliz e abraçar os teus primos mais velhos, os teus tioschatos e a tua vozinha que nem lembra mais teu nome? Só em dezembro tu vais tedar conta de que ama os amigos e o mundo pode ser lindo?

E só no ultimo dia do ano tu vais te lembrar de amar mais efazer o que for melhor pra ti. No resto do ano fazer o que esperar o tempopassar? Ele já passou! Lembra o menino do começo, aquele o viajante do balé?Pois bem a mensagem era essa. O presente que ele procurava era a vida e elatinha que ser aproveitada.

Tentem ser felizes. É o mínimo que nós podemos fazer pelosoutros, o mínimo que podemos fazer por qualquer um que também nos ama. É omelhor presente que podemos dar a qualquer pessoa. Mesmo que tenhamos de ouvir a Simone cantandoque “então é Natal e ano novo também”.

doce de jiló

2011-11-10T03:38:00.001-08:00

Vivos os dias com o prazer de quem come jiló. E ficopensando se um dia vai ser melhor que isso ou se tudo isso é o melhor que tem.Ou quantas maneiras nós temos de ver a vida, se existe alguma válvula de escapeem cada esquina.

Pergunto se como o que é bom pra mim pode ser totalmenteinútil para o resto. Se felicidade é ser ou estar. Pois que se for da segundamaneira eu tenho constantemente. Qual o real significado da palavra? Afinal decontas vejo mais sorrisos mascarados do que nuvens em dias nublados.

Sorrisos são apenas armaduras que as pessoas pregam todos osdias na cara. Para sair de suas casas. Amarguradas e sorridentes, tristes esorridentes, felizes e sorridentes, com fome e sorridentes, sem dentes esorridentes.

Pra que tanta maquiagem se no final do dia derrete tudo etodos vão ter as mesmas caras de bunda que mostram assim que abriram osolhos. É difícil olhar as pessoas, deverdade. Olhar, burlar as barreiras de seguranças e dizer uma palavra sequer. É mais difícil ainda conviver com pessoas quevocês acha que conhece e descobrir, um dia, que nunca soube quem são.

Continuo vivendo o dia com o prazer de quem come jiló, masjá vivi com o prazer de quem desfruta de um enorme e suculento doce de padaria.Mas ai vem sempre alguém, um grande filho da puta, com um gosto de jiló na boca e diz a ti queaquele doce vai acabar, mas se não acabar, pode cair no chão, te fazer mal. Masnunca, nunca vai ser bom.

realmente

2011-09-18T21:16:00.000-07:00

Era apenas imaginação. Foi quando fechei os olhos e sonhei. Acordei,como todos os dias, e continuei a imaginar. Mergulhei todos os dias naimaginação que me parecia bem mais real que a realidade.

Não esqueci a realidade dia algum. Aliais, foi isso que meincomodou durante o tempo que imaginei. A realidade era chata e acabava dandoidéias a imaginação. E esta era maleável, modelável de acordo com a realidade. Pormais bizarro que fosse.

Imaginem: queimaginei que imaginavam! Era um nível absurdo de imaginação. Tanto quanto, nãosaber se o que era imaginado era verdade ou o que era verdade era imaginado. A verdadeera imaginária a tal ponto que não sabia quando um era o outro e o outro era um.Muito menos quando estavam em seus lugares.

Certo dia, tomei doses de verdade e entendi. Mas voltei aimaginar. Constantemente de maneira corrida e ininterrupta. Até ser acordadaaos socos e ponta-pé pela Dona realidade. Amarga e invejosa.

Fique entre as duas. Sai falando palavrões e fazendo gestosinadequados, para uma moça, a realidade. Dei os braços a imaginação e fui-meembora. Até que se tornou tão real, aimaginação, que a realidade não passou de um quadro na parede de algum lugarimaginado.

Olhar...

2011-08-29T06:20:00.000-07:00

Vou começar pelos teus olhos, ou seriam as sobrancelhas? Mas que seja! Estes teus olhos que pro todo o dia pareciam estar com sono, sempre meio fechados, deixando difícil ver tua alma através deles, encantaram. Mas, quando caía a noite, mesmo pequenos – os teus olhos, enchiam-se de brilho capaz de ofuscar até a lua. Estes olhos eram emoldurados por tuas sobrancelhas que pareciam pintadas ao invés de feita de pequenos pêlos.

E a tua boca, pequena, delicada, assim como os olhos. Vivia com um sorriso despretensioso, malandro contagiando e contrastando com os teus olhos fechados de falso sono. Embora pouco, quando mostrava teus dentes – felinos – era encantador. Pois não era só um sorriso que abria. Era uma mistura de ataque. Era quase uma armadilha.

Os cabelos vinham de um tamanho só do topo da cabeça e ondulava-se como o mar até desaguar sobre teu colo. E, se não fosse um delírio meu, ele mudava de humor junto com a lua, igual ao mar. Um negro mar...

Falei dos teus olhos, sobrancelhas, a tua boca e o cabelo. Não falei do teu colo, das tuas bochechas tampouco do teu coração e da tua alma. Mas não conseguiria, nem com a mais minuciosa explicação, dizer o que os meus olhos vêm quando ficas diante deles. E a natureza parece querer brincar com a fragilidade do meu coração quando junta todas as energias no ar para fazer balançar os teus cabelos e cerrar os olhos apara poder enxergar...

Ass: Jorge.

Não é triste.

2011-08-26T10:57:00.001-07:00

E dizem que os escritores, principalmente de romance, só sabem escrever quando se sentem mal. Ou quando eles estão tristes demais para saber guardar a dor deles apenas para eles. A não se que eu não me encaixe em lugar nenhum de escritor, digamos que há um sério engano na cabeça dos que dizem isto.

Os escritores não escrevem quando estão tristes. Os escritores escrevem quando tem um sentimento tão maior que eles que é preciso passar para o papel antes que explodam. Escrevem quando estão felizes. E sim, também escrevem quando estão tristes. Escritores escrevem quando há sentimentos. Escrever é uma arte e arte é sentimento.

Escreve, cantar, atuar, dançar sem sentir nada é como comer sem estar com fome. É fazer por fazer. É como sexo sem vontade. É bom, mas não tem graça. Tu finges que escreve, fazes de conta que canta, tu finges que é outra pessoa, um fazes apenas alguns movimentos.

E não é por ai. Escreve é transbordar sentimentos através das palavras. Cantar é falar com o coração e alma a melodia dos sentimentos. Atuar é ser outra pessoa é sentir como se fosse o outro é quase incorporar. Dançar é falar tudo sem usar seques uma palavra é fluir no meio de todas as outras artes.

E não só para os escritores, mas para todos os artistas, fazer alguma coisa sem sentir nada não conta. E se é triste que tu escreves o texto... Não importa o quão triste pareça, o texto vai ter alma. Assim como qualquer outra coisa que tenha sentimentos em si.

Dominique

2011-08-26T10:46:00.001-07:00

Voltando a viver.

“Pois é isso que sente quando se volta a viver? Quer dizer que não é apenas rir e ter momentos felizes? Quer dizer que todo esse tempo eu não estava viva?” - Eram estas e outras perguntas que rodavam a cabeça de Dominique naquela quarta-feira. – “Ter amigos é isso? Dói viver?”

E Dominique olhava nos espelho do seu quarto e percebera coisas que ela já havia esquecido no tempo em que passou sem viver.

Queria largar tudo, dia ou outro, mas agora percebera o quão bom era viver e ser ela novamente. Não ligava de estar só em alguns momentos, pois eram nesses momentos que as coisas iam para o seu lugar.

Dominique, em pouco tempo percebeu o lado bom de viver. Porque embora tenha sentido muitas dores, levado todas as pancadas que precisava – até então. Ela viu que as recompensas que ela tinha, agora que estava viva, eram mais satisfatórias.

Então, Dominique descobriu que viver, mesmo tendo contra tempos, tem suas recompensas. Que de tão prazerosas nos fazem esquecer-se dos dias ruins. E nunca mais quis viver dormindo.

Carta 1

2011-07-12T09:20:00.000-07:00

Desisti de tudo. Hoje. Agora na verdade. Não quero mais fingir ser quem eu não sou. Mas foram tantos anos fingindo que eu nem sei mais quem sou eu, como sou, ou por que. Perdi o rumo tentando achar amor e só encontrei várias outras coisas. Menos o amor.

Hoje eu desisti de procurar por amor. Estou procurando outras coisas e uma delas sou eu... Aos poucos, quem sabe, eu vou encontrar pedaços meus que eu larguei antes de acostumar-me com eles. Pedaços, quais, eu tirei de mim, deixei para trás, para dar espaço para outras pessoas. Pessoas, “eus”.

Entrei no espírito do camaleão e mudei tantas vezes que, agora, ao olhar um espelho eu não sei dizer quem é e quem não é. Não sei se sou feliz sendo assim, ou como foi há cinco minutos, ontem...

Mas, como eu ia dizendo, eu desisti. Estou parada no meio de um caminho imaginário. Talvez essa seja a parte mais difícil, imagino. Afinal não saber o que fazer é está tão perdido quanto fazer tudo errado.

Desisti de encontrar amores, desisti de ser feliz, desisti de ser aceita, desisti de tudo. De ser simpática, amável, doce ou estúpida. Vou ser o bem entender quando quiser e quando couber. Já pouco me importo.

Não estou ligando para calafrios no corpo, nem pra palpitações à primeira vista. Não vou mais procurar amor por ai. Até aquele São Longuinho tentou me ajudar. Mas prefiro que não seja assim. Se encontrá-lo teria que pular o resto da minha vida em agradecimento.

Agora que desisti de tudo o que vinha. Talvez eu não escolha outro caminho, apenas cuidarei de mim e vou por onde os meus pés acharem melhor. Não vou esperar por mais ninguém. Vou só, pois só já é complicado demais. E se misturar estraga. Já cansei de ser estragada.

Prefiro assim. Agora procuro a mim mesma, todos os dias. Em qualquer lugar e a única pessoa a agradar sou eu. E ponto final

Antonia.

em vão

2011-07-08T08:19:00.001-07:00

Não quero amar por amar em vão. Viver de migalhas em forma de compaixão. Ter um pouco de amor quando se precisa de uma vida toda cheia deles. Embora quem doe compaixão aos apaixonados - loucos, insanos, descontrolados - tenha um nobre coração. Tenho pena dos que se aprisionam nessa armadilha.

Quem ama, assim, descontroladamente, como todos nós (iguais a mim, claro) amamos, sabem que somos seres completamente indefesos. Dominados por nossa vontade louca por pra fora esse bicho feroz. O que nos torna perigosos é a falta de controle sobre o que sentimos.

Lutar ou manter a fera adormecida? Não importa. Um dos dois é o pior. O pior é tentar controlar. Por pra fora o que quer dormir. Adormecer uma fera em fúria. Pois é assim que se sente o amor quando não pode agir. Uma fera em fúria.

Nem é de todo o mal quando pode ser quem ele quer ser de verdade.

Mas a merda, meus caros, é conhecer apenas o lado ruim. Aquele lado incontrolável. Então fico com medo de que o lado bom seja tão descontrolado quanto o outro. E vire tudo uma bola de neve. E penso, seria assim, então amar em vão? Seria então o amor de verdade sem muitas historias e planos, de forma que nem sentimos?

ignorada

2011-06-30T06:26:00.000-07:00

Sentir-se usada, ou pior, ignorada.

Sabe o quanto pode ofender? Tanto!

Então, por quê?

Por que submeter-se a tanto? Por tão pouco?

Por nada.

De nada vale aquele que te ignora.

E o piro, ele avisou.

Ele quem? O próprio?

Não, foi mais de mim.

Foi de dentro?

Foi, foi cedo. Antes mesmo de saber.

Ah! Então já sabias mesmo?

Claro que sabia, mas quis ignorar.

e de tanto ignorar, acabei ignorada. Jogada ao desuso.

trocada, diria melhor.

(...)

Doeu, ofendeu. Posso fazer tempestades em copos d’água.

mas ofende mesmo.

Agora só desejo que seja o que há de melhor.

Pois já botei fogo pelas ventas e de nada adiantou. E o que foi dito, já foi.

Não há volta nem reversão.

Foi dito, já foi.

Não será ignorado como eu... Eu mesma fui.

oposto no gosto

2011-05-18T17:51:00.001-07:00

Vou confessar, hoje, agora, um amor estranho que eu tenho. O amor que eu tenho pelo completo oposto. Tenho os dois pés no chão e, se mais um tivesse, no mesmo lugar estaria. Não sonho, tenho apenas metas. Nada de muitas ilusões e fantasias. Gosto tanto da realidade que faço questão de colocá-la em questão mesmo nas divagações mais absurdas que a minha mente pode realizar.

Mas com esse conceito quadrado de vida afetou. Tudo começou com admiração. Passou por atração. Agora, acredito ser amor. Mas um amor de todos os tipos de amor. Não um tipo único e restrito. Amando das mais diversas formas e classificações existentes na mente de quem acredita nisso.

Acabei por amar àqueles que tendem a ser diferentes de mim. Os libertos, o que tem asas, daquelas imagináveis que vêm o mundo de forma diferente. Por trás de óculos curiosos que se apelidam de outras coisas, para, de forma audaciosa, ver o mundo.

Não consigo ver graça em colocar dois tijolos iguais, de comer dois doces repetidos, de ver o mesmo quadro duas vezes. Preciso do completo oposto, do gosto de contraste. Do preto no branco.

Preciso, preciso do oposto completo oposto. Do homem, da mulher. Do bruto e delicado. Do Canceriano e leonino. Do geminiano e taurino. Secos e molhados.

Aprendi a gostar de arco-íres por esses motivos. Que consegue transformas o mesmo dia cinzento, numa hora cheia de cores. Oposto, completo oposto.

Tempo, vano velho.

2011-05-15T07:51:00.001-07:00

E existem coisas que naturalmente vão acontecendo. Por mais que a gente tente, e tente mesmo mudar, não adianta. Nessa naturalidade que a vida vai fluindo as coisas vão ficando claras sem que se faça muita coisa por isso, às vezes, é claro.

Pergunto todos os dias se o tempo é um grande amigo. Ou quem sabe um sacana que é um grande amigo da onça. Corremos todos os dias contra o tempo de forma assombrosa que faz parecer que nem saímos do lugar. Daí, no momento em que paramos para olhar a paisagem as coisas corre e se não tivermos espertos... A gente perde o trem. Da mesma forma quando se fala de sentimento e lembra-se daquelas pessoas que estavam quase fazendo cópia das suas chaves de tanto tempo que passavam com você. E hoje se encontrar na rua não sabe nem se a pessoa ainda lembra-se de você.

Com essa historia de tempo eu vi que existem muitas coisas. E tem pessoas que, sei lá, deixei de gostar. E tantas outras que eu gostei. Tudo por isso, o tempo. O tempo é a “coisa” mais incrível que existe na vida de todo mundo. Nem o maior dos intérpretes consegue defini-lo, driblá-lo (pra aqueles que fingem...).

Já dizia um velho sabido ai que “tem tempo que leva o tempo para trazer o tempo”. Da vontade de escrever essa frase de forma circular e ficar lendo. Entende? É assim, um ciclo que a gente aprender a seguir. Não dá para passar a perna no tempo, mas ele pode passar a perna em você. E vai ser ele que vai te dar a mão quando precisar seguir em frente. Ele tem que ser compreendido. Como se faz com os amigos, senão, ele será o pior inimigo de qualquer um de nós.

des... preocupar

2011-04-18T19:19:00.000-07:00

E sentiu tanta raiva de si. Uma angustia sem tamanho. Uma coisa que chama de arrependimento. O sentimento mais inútil do mundo. Não muda nada e não ajuda em nada. Pra que? Por quê? Sem resposta alguma, uma retórica do destino...

Sentia-se suja, constrangida, fraca, tola, patética. E mesmo prometendo durante todas as noites que o dia seguinte seria diferente... Terminava o dia lembrando que todas as noites eram iguais. O que faria mudar?

Os relógios não andam para trás, as musicas não cantam de trás para diante e as histórias não começam dos “felizes para sempre”.

Dormiu...

Durantes esses novos dias pensava em maneira de levar as coisas de modo diferente. Sem cair nas auto-emboscadas que armava todos os dias em combinação com o destino. E ocupou-se. Tanto e por tanto tempo que se esqueceu de preocupar-se.

Agora despreocupada vivera sem arrependimentos.

cantos e desencantos.

2011-04-12T13:39:00.001-07:00

E eu já pouco me importo se as suas unhas estão roídas de tanta raiva.
Não me queixo se não falas.
E tampouco me pergunto o motivo.
Não me dou ao trabalho de ter pena.
Nem fico pensando se valia à pena.

Importa mais o que os olhos do espelho me falam do que se os teus não me enxergam.
Não ligo, nem me irrito.
Continuo andando e cantando canções de amores e desamores.
Assim como os meus...
Assim como os teus.

Não ligo,
mas finjo que ligo pra me divertir em momentos vazios.
E me divirto quando acreditam.

Mas talvez eu ligue e finja que não apenas para me divertir
enganando a mim...
E não importa as ordens das palavras
Continuo a cantar musicas de amores,
assim como tu.

Mas o que importa mesmo é saber que sabemos cantar
Embora eu tenda a desencantar facilmente com atos tão infantis.

Carta - até amanhã.

2011-04-03T12:48:00.000-07:00

Ler ao som de Kiss me - Sixpence None the Richer

Qualquer lugar da estrada, abril de 2011.

Oi!

É... Eu sei, faz tempo. Mas eu não resisti. Não desta vez. Mas é que ontem eu peguei a estrada e resolvi ouvir as velhas musicas para passar o tempo. Malditas músicas! Talvez você não se lembre de nenhuma em especial. Mas eu lembro. E... Nossa! Eram tantas coisas!Uma delas foi você... Então, como vai a sua vida? Feliz? Tem feito muita coisa? E o coração? Até a última vez que eu lembro ele tava batendo numa confusão de ritmos. Já se encontrou?

Ainda estou pela estrada, parei, hoje, aqui num lugar qualquer pra olhar o sol se por. Sol se pondo é uma coisa bonita. Dá uma paz. É... Eu realmente preciso de pouca coisa pra ser feliz: um amor e um cafuné. E o pôr-do-sol é só um detalhe de cenário uma hora dessas. Mas hoje ele tá de tema central. Acho que você ia gostar de ver. Eu sentei aqui no capô do carro e não resisti. Algum lugar que tem cheiro de jasmim. Talvez seja uma fazenda, tem um pasto grande que parece que nunca vai acabar. Mas pra lá do lado direito têm árvores lindas.

Que saber... Vou te contar como ele tá acontecendo...

Agora, ainda agora, ele ainda se mantinha num ponto alto. Onde se podia vê-lo por completo e ainda ficava um fio e horizonte ele, o Sol, e a superfície. Eu parei o carro, ascendi um cigarro. Antes que pudesse me arrepender puxei o caderno de dentro da bolsa e comecei a escrever.

Então... O Sol. Ele já não aparece por completo. O que fez lembrar o pequeno príncipe, sabe. Queria poder ficar andando com um baquinho para trás e ficar olhando mil pores-do-sol. Talvez este seja um final de dia como qualquer outro. Mas a música completou o que faltava para aguçar todos os sentidos. Queria tirar os óculos escuros e olhar sem barreiras pro que eu via, mas não dava. Deixaria de ver assim. Queria tirar uma foto e te mandar. Mas as fotos não vão mostrar o que eu quero que você veja. Tem um vento gostoso que bate devagar na gente. Ele trás um cheirinho de plantas que, de tantas, não sei diferenciar. Mas eu sei que tem jasmim.

Talvez o gosto do cigarro não seja o melhor, mas ele faz lembrar muitas coisas. Assim como a música que eu já perdi a conta de quantas vezes ela tocou.

Mas agora em especial, ela me arrepiou. Parece que o senhor responsável pelo espetáculo quis dar o ápice do show agora: O sol tocou mais fundo a terra. Agora ele é só a metade na minha linha de visão. O que me fez lembrar quando era criança e desenhava o Sol se pondo pela metade, pois meus círculos eram um desastre. Fazia isso para não acabar com a poesia da coisa.

Falei pra você que também há um lago? Aposto que não. O descobri agora. Ele tá refletindo o Sol. Que jogou a luz no fecho da minha bolsa e bateu nos meus olhos. Perdi os sentidos por um segundo e pensei ter visto alguém. Mas não era. Eram só reflexos.

Você precisava ver comigo como o sol vai lindo. O que eu acho ironia do destino nos fazer acreditar que alguma coisa vai embora de forma tão bonita.

Mas pensando bem. Talvez tudo isso seja uma dica do destino. Porque, meu bem, o Sol não vai embora, nunca! Ele apenas descansa e dá o ar da graça em outros lugares. Mas amanhã. Ah! Amanhã ele está de volta. Dalí, da onde nunca parecia precisaria ter saído. Então, ele vai voltar.

Pois, mesmo tendo a lua como prêmio de consolação. Nós sabemos que ela não é tão grande e não me esquenta a alma como o Sol. Como você.

E você deveria estar aqui comigo. Para encostar o seu ombro no meu, olharmos para o Sol e fazer mil planos que não serão fielmente seguidos e promessas divertidas.

Mas agora o sol já quase não aparece. Eu já vou descer daqui. E seguir em frente. Mas eu vou lembrar que amanhã o sol vai voltar e que você deveria estar aqui comigo. Mesmo assim, depois de tanto tempo. Mas sabe como é... Tem dias muito longos por ai. Mas logo, logo eles vão acabar.

Então te cuida, eu te amo! Beijos e até amanhã!

do zero.

2011-03-31T17:45:00.001-07:00

Num estalar perder tudo que tinha

Aos saltos jogar tudo que sobrou pela janela

Arrepender, voltar, recomeçar.

Agora os passos são largos, pesados. Aparentam ter uns 10 quilos a mais.

Voltando do zero.

Nu.

Sem nome

Sem lugar

O ônus se parece mais familiar que todo o resto.

E cabeça baixa onde reinava... Agora é plebe.

Agora aprende o que nunca entendeu.

Agora é marginal encontra o desencontro todos os dias.

Seu nome nem sabem mais.

Isso tudo quando voltar não é partir da onde parou e sim olhar todos perto da linha de chegada e lembrar que você está, de novo, no ponto de partida.

Quando chovia.

2011-02-27T16:45:00.000-08:00

Era bonito quando chovia.
Era mais bonito na verdade...

Quando chovia a água que vinha caindo lavava tudo que era demais.
Deixava a pele de fora, mostrando o que era mais bonito.

Não era o mais bonito de ver, assumo, era borrado
por vezes sem graça.

Podia não ser bonito de ver,
mas era bonito de sentir.

Sem capas, lavados...
Onde a imagem era um pequeno detalhe que a gente não levava em conta

E se levasse, notava, que por mais grosseira que fosse
era tão iluminada por dentro
e de tão lavado por fora parecia puro

Então... Era bonito também

Era tão bonito quando chovia, combinava com os seus olhos...

Quando chovia.

Dislexia sentimental.

2011-02-16T06:37:00.000-08:00

Não sei mais escrever. Dei de cara com isso quando peguei a folha do caderno e tentei riscar as palavras. Antes deslizavam no papel e quando via já não havia mais papel para escrever. Mas agora é o que me falta, não, não é o papel. As palavras. Eu sei que as palavras ainda existem. Muitas, por sinal. Agora não me obedecem numa ordem de raciocínio de modo que fiquem claras e seja um reflexo perfeito de um espelho limpo do que há por dentro.

Será que por estar em branco quer dizer que esteja vazio? Não quero ser vazia por dentro. Não há nada nem amor, nem rancor. Nem pieguice toda que podem vir junto com algum sentimento transbordante. Que seja! Não sei mais escrever. E quando penso num sentimento e uma forma de por no papel o que me sai é uma ordem louca e sem regras de palavras.

Amor se, horror, quer, louca, por dentro, de forma, e. Então, isso. Foi, calor. Tudo. Sentindo...

Ah!

(...)

Que agonia não saber escrever. Que agonia não saber o que sentir. É triste estar nula de sentimentos e ficar olhando para uma folha branca esperando um risco , um traço de alguma coisa que já passou aqui.

Vou sair. Tomar doses de alguma coisa para suprir o que não se sente mais. Vou encher a cara de amor, ou de raiva mesmo. Vou chegar cambaleando e vomitar letra por letra até secar essa falsa fonte. Mas não vai ser verdade. Não vai não.

Acho que aquela velha historia de por tudo e sentir até a última gota me deixaram assim. Esquecera de me avisar para preparar a reserva e uma hora começar tudo de novo. Fiquei com um vácuo, sem texto, sem amor, sem emprego.

E agora, mas nem vontade de chorar? Sequei até as lágrimas? Não pode! Elas sempre saíram aos bocados. Acabou? Passou? Alguns diriam que eu fiquei curada daquele agravante da doença... Aquilo que costumam chamar de paixão.

Sinto uma estranheza. Não sei ser assim. Só sei viver intensamente transpirando sentimentos. Tanto que nem cabem em mim e tenho que por em palavras antes que eu exploda de vez. Ai sim, eu sei escrever muitas palavras formando uma teia sentimental. Ser assim, sem graça na maré mansa não á pra mim.

Vou reaprender a escrever e voltar a reaprender a viver sem alguma coisa que eu deixei no caminho e nem percebi.

um pouco depois.

2011-01-31T07:55:00.001-08:00

Comeu minha comida e ainda cospe.

Lambeu a minha cria e sutilmente chuta

Vive a minha vida no meu espaço e ainda sorri.

Sorrir, nossa! Você sabe sorrir?

Desculpa, sorrir é para os cegos.

Eu, que vejo, enxergo o grunhido.

É... É isso mesmo.

Cuidado. Eu posso deixar e me manter indiferente.

Não erre!

Você já errou, eu sei...

Eu posso parecer amarga e fazer tudo que julgo certo.

Eu estou quieta. É só mais uma chance.

Faça direito. Coma escondido, não cuspa na minha frente.

Quer saber, não sorria enquanto estiver dentro do meu espaço... Você sabe.

Isto me ofende.

Mas tudo bem é pouco o tempo que você...

Se lambuze, esparrame, grite, dance, faça...

Amanhã, não me reclame da sua dor de barriga.

À noite.

2011-01-26T08:57:00.000-08:00

(Por favor, ao som de Portishead, obrigada.)

Um brinde a noite. À noite por que...

Era chuva e era noite.

Na noite onde os corpos se atraem e como se não bastassem ainda se precisavam. Era chuva. E chuva sem falar muita coisa já vem acompanhada de frio abraço e preguiça.

O gim. Ele entra, esqueçam a preguiça. O desejo é a cereja que faltava, ou seria o contrário?

O gim vem acompanho de uma dose de desejo

Doce desejo.

Sim, era doce o gim. O que de fato se tronava mais atraente.

Tudo era tudo atraente naquele ponto.

Impulso, instinto...

(um branco.)

Ainda tinha chuva, muita. Agora não tinha mais gim, só as conseqüências dele. Cheiro... Não sei distinguir. Mas era pele, pêlo, chuva. Era bem frio, mas o corpo tava quente. Um pouco de choque. O corpo já não respondia mais. Era como se programado pra isso.

Calor, chuva, pele, pêlo, toque, pele, chuva, toque... Calor, pêlo, pele, chuva, calor, toque, pele, pêlo, toque chuva, pele, chuva, pele... Toque, calor, chuva... Pele, toque, pêlo, calor, chuva, pele, calor... Calor, pêlo, pele, calor, toque, pele, pêlo, toque chuva, pele, chuva, pele.

Tinha ritmo, a noite de chuva. Sim tinha.

Já nem era mais noite, era dia ou quase isso. Já não tinha mais, não mentira, tinha. Mas não era assim. Por algum motivo aquela noite que já era dia tinha que acabar...

Não acabou a vontade, nem o desejo, tampouco a chuva. Acabou apenas aquela noite, só aquela. Deixando aquela covarde sensação de sobremesa. Querendo tudo mais, mas deixando um pouco pro dia seguinte. Mas resto continua, por aquela noite foi só.

... E um brinde, hoje, na outra noite, para lembrar sempre da noite que passou.

À noite.

texto 5

2011-01-25T06:46:00.001-08:00

Talvez eu seja viciada em sofrer... Talvez seja só isso mesmo. Mas como esculpa. Sim. Não sei se você vai entender o que eu quero dizer. Mas parece que eu preciso sentir alguma coisa por você. Então você pergunta “por que precisa ser essa, por que sofrer?” E eu vou responder “claro, meu bem...” Quando eu digo que preciso sentir alguma coisa por você eu não disse qualquer coisa. Tem que ser forte, pra valer. Pra marcar um ponto na história.

Qualquer coisa eu sinto por qualquer um

(pausa)

Não ficou claro? Você não é qualquer um. Foi um grande amor. Amor? Será que você foi um grande amor? Mas foi um grande e forte. Sim intenso acho que combina mais com você. E foi. E passou para grande filho da mãe e uma grande decepção

Não chegou, nunca, a ser grande amigo. Ou foi no começo e eu confundo tudo. Mas na verdade o que mais eu sinto é que eu preciso de alguma forma, sentir alguma coisa.

Já pensei no caso de doenças. Talvez essa seja uma. Não sei se tem remédio que funcione. Já até tomei qualquer que fez efeito por um tempo, mas passou. Passou o efeito, passou a vontade, passou remédio. Se é que você me entende.

Não sei quanto eu quero, só sei que sofro. Entende? Acho que se tivermos iguais seria perfeito.

Eu sei que preciso de tamanha importância na sua vida. Saber mais que os outros, estar mais presente que os outros, ser mais chamada que os outros.

Embora isso só precise de alguns ajustes, mas de fato eu sei mais que você do que você mesmo pode imaginar.

E eu sofro, sofro por não poder chegar perto e não parecer uma ameaça. Eu me Desculpo, afinal nunca vou parecer menos do que eu sou.

Nunca vou ser pouco se for pouco eu prefiro nem ser.

E é o que eu faço agora... Nem sou. Apenas.

Mas sofro e vou ficar assim pra nunca deixar de ter uma ligação com você. Podia falar muito mais, muito além do que você sabe, mas ai... Seria uma ameaça de novo. Estaria usando das minhas armas pra ter o controle, cansei. Vou deixar você às cegas e sofrer em paz sem nem chegar perto.

Mas não me peça pra parar de ser assim... Eu já disse talvez eu me sinta bem sofrendo assim. Acho que é uma piada sagaz da vida, mas eu me sinto bem assim. Fico até com um charme a mais, quem sabe.

texto 4

2010-11-24T04:41:00.001-08:00

E se saudade matasse?

Eu já estaria morto e enterrado em campos floridos, com aquelas flores com cheiro de campo para assim ser campo e não jardim.

Mas acho que saudade mata. Mata um pouco a cada dia. Saudade que te prende no passado. Saudade que não te deixa seguir. Acho que isso é morrer de saudade.

Todos os dias, todas as horas.
Morrendo de saudade...

Saudade mata!
Me mata todo dia pro dia novo me fazendo querer andar para trás.

Saudade me deixa burro.

Saudade não é coisa boa. Saudade não é como sentir falta. Afinal, tem um sentido parecido, mas não é a mesma coisa.

Saudade, talvez, tenha sido uma palavra inventada para representar uma sina de maldição de algum feiticeiro. E, nós, burros, acreditamos que seja algo saudável.

Sinto falta de muitas coisas, mas a saudade me mata.

Sinto falta do café da manhã que o meu pai fazia todos os dias para a minha mãe que acordava mais cedo pra cuidar de mim.

Sinto falta, mas não me impede de tomar o café que eu mesmo todo santo dia.

Disso, eu sinto falta. Mas vivo.

Agora... Aquela merda de amor que passou por aqui e agora se foi me deixa com uma saudade que não sei medir.
não é possível amar de novo se não for o mesmo amor. Agora todo amor é uma amor de merda. Nada é grande e bom o suficiente pra comparar. Nem chega perto.

Me da uma saudade, uma saudade tão forte que me faz acordar e querer andar pra trás.

Acho que isso é saudade. Saudade é ruim.

Eu to morrendo, e é de saudade.

texto 3

2010-11-19T12:35:00.000-08:00

Odeio dedos levantados. Aqueles que o dedão fica pra cima, apontando pro teto, sem mais nem menos. Não, mas odeio.

Não suporto também pernas cabeludas de pelos enrolados. Fazendo uma molinha achatada, concentrados na batata da perna e quase escassos nas coxas. Não supor me dá uma coceira, uma agonia.

Pra saber, cabelos enquicrihados na nuca também me dão ânsia.

Não gosto de ver cebola na sopa, nem morder quando fritas. Parecem minhocas quando mastigo.

Não gosto, não gosto.

Não gosto de homens muito bonitos. Homem tem de ser um pouco feito pra ser um pouco bom. Homem bonito demais enjoa e acha que é tudo que precisa só na beleza. Homem com cara de homem sabe que tem que ser inteligente, sabe. Homem tem que ser quase feio.

Não gosto de gente burra, mas não gosto de gente exibida.

Também não gosto de homem com cara de bebe e corpo de halterofilista.

Odeio quando me trata como tanto faz. Igual a todo mundo. Odeio tanto que prefiro que me brigue a ter que ser comum.

Odeio bolinhas de leite no meu café, refrigerante sem gás e água natural.

Tenho horror a tardes ensolaradas, não gosto de barulho e praia.

Odeio roupa brilhosa, salto alto em festa, batom cor de rosa e cheiro de grama queimada.

Não suporto que estalem a boca pra falar. Assim, com a língua entre os dentes abrindo a boca. Prefiro calar.

Odeio tudo isso e muito mais.

Mas eu adoro quando você vem de vagar, andando com seus pés bonitos os seu pelos lisinhos e seu corpo miúdo. Falando de um jeito típico com um risinho sacana. Ou então quando fala o meu nome num tom diferente dos demais.

Gosto de te ver com raiva e sério. De cara amarrada me dando lição de moral. Goste de te ver sério. Mas gosto mais de te ver sorrindo.
Adoro dormir abraçada.

Gosto de tudo isso em ti. Gosto de outras coisas, mas outras coisas não importam. Eu gosto é de ti.

Gosto, amo, quando tenho posse de ti na minha vida. Gosto quando tu me olhas sem querer e me pega te olhando também.

Gosto mais da minha vida assim

Não gosto de nada daquilo, mas não me importo com mais nada se gostar apenas de você.

Acho que eu to apaixonada.

texto 3

2010-11-06T06:46:00.000-07:00

Talvez nunca tenha amado de verdade.

Talvez apenas sonhasse em amar.

E amasse não o outro, mas o sentir.

E como não se julga... Jamais julgarei o teu amor.

Amou o desprezo, a distancia, o frio, a dificuldade e a dor.

Talvez seja nobre o teu amor por amar o que ninguém mais quer.

É... É nobre teu amor.

(...)

Desconhecido. ( Cap.1 )

2010-10-27T09:35:00.000-07:00

Ela podia jurar que delirava. Podia jurar que haviam lhe drogado e ficara sem consciência para reagir a qualquer coisa. Mas não saiba dizer nada. Só sabia que estava lá, deitada e coberta por um lençol fino e familiar, foi o que notou pela textura e cheiro. E também era apenas isso que a protegia do resto do mundo. Não sabia onde estavam suas roupas, seus sapatos e até onde provavelmente estava antes dali.
Era difícil procurar qualquer coisa, afinal de contas ela não sabia de nada antes daquilo. Não sabia da roupa, do endereço, do dia, das pessoas. Nada! Era apenas: ela, o lençol, o lugar e o cheiro.
Com o corpo leve e a cabeça pesada foi difícil se equilibrar ao levantar da cama. Andou no chão gelado, envolvida no lenço com uma calda parecendo uma noiva. Andou em volta da cama passo a passo. Como se fosse possível se perder a cada centímetro que avançava.
De longe, do outro lado da cama, ela viu um espelho. Mas tava longe só era possível, para os olhos cansados dela, ver contornos de qualquer coisa que refletia. Por algum momento ficou com medo. Parou de olhar e virou de costas disposta a olhar pela janela. Mas menos de um segundo entre o passo e o impulso, voltou-se para o espelho. E ficou encarando. Como se fosse hipnotizada pela imagem, achou mais seguro atravessar a cama até ele. Ou seria medo de perder no tempo a imagem que via.
Agora estava face a face com o espelho. Não era possível dizer que era o seu reflexo, porque mal lembrara como era antes de se ver nele. Olhou estática, durante minutos seguidos. Sem mexer sequer um músculo alem do necessário. Por vezes perdeu a respiração. Admirou-se. Não lembrava nada, absolutamente nada de si.
E deixou cair o lençol ao mesmo tempo da lágrima que descia no rosto e nem ela sabia o motivo. Não lembrou quem era, mas agora sabia como era. E de alguma forma queria mais que nunca se abraçar. Se proteger do mundo todo, até de si.
Um barulho a despertou do espelho. Com o susto juntou o lençol e jogou em volta de si como uma capa de proteção.
Estática, quieta, silenciosa. Podia jurar que ser invisível seria a melhor maneira de encarar tudo. Mas sua respiração ofegante parecia entregá-la. E quanto mais despercebida tentava ficar, mas alto e rápido seus pulmões trabalhavam. Como se seu corpo quisesse boicotar seu disfarce.

Continua...

ps. Sim, voltei a escrever contos em capítulos.

aqueles dois

2010-10-15T07:57:00.001-07:00

Não parei de olhar para os dois desde a hora que bati os olhos. Eles estavam a um distancia razoável de mim. Bem visível e no meu campo de visão constante. Estavam encostados em alguma coisa, que devia ser meia parede ou alguma coisa assim. De fato, o que menos importa, nem prestei tanta atenção assim. Eles me hipnotizaram de fato. Eram um homem e uma mulher. Por mais jovens que fossem o que fluía deles era essência de gente grande.
Era noite, já beirando a madrugada. E eles pareciam bem acordados apesar da hora. A menina era branca de um tipo de branco tropical. Não era rosa, era branca e tinha cor de sol na pele. Suas curvas eram robustas, era bonito de ver. Vestia um vestido de verão leve e que mexia despretensiosamente tanto quanto perigosamente com o vento fresco daquela noite. Deixando um pouco mais das pernas grossas da menina a mostra. O que me deixara um pouco sem graça. Assumo. Sentindo com se tivesse invadindo um pouco dela. Mas era culpa do vento e das curvas da pequena. A que parecia tão envolvida na situação, e nos braços do rapaz, que nem ligava para vento e minhas observações.
Já o rapaz que abraçava a menina não era dos mais bonitos. Nem tão robusto quanto ela. Na verdade o moleque parecia ter apenas braços que passeavam nas costas brancas da moça. O que parecia agradar a ela, pois certa hora todo mundo tremeu com um fio de vento muito frio e ela nem se mexeu. Não entendi como braços tão finos podiam aquecer. E foi ai que lembrei que ele tinha mais corpo que aqueles dois braços nas costas dela. Mas de fato, era magro.
Agora eles não estavam mais abraçados. E ela pareceu notar a presença do vento e segurava despretensiosamente o vestido nas laterais para evitar qualquer acidente. Eles riam e gesticulavam. Queria ter idéia do que falavam. Não sei bem o que esses jovens falam nessas horas. Mas parecia ser algo que a divertiu e que a animou a dançar, pois ela fez uns gestos com as mãos e logo em seguida se jogo de volta nos braços dele.
Começou de novo. Ela estava lá apertada contra o corpo dele como se pudessem grudar. Seus braços brancos envolvendo o pescoço e provavelmente ela devia estar passando as unhas nos cabelos da nuca do rapaz. Pois nessa hora ele puxou a moça com um pouco mais de violência contra seu corpo magro o que a fez ficar na ponta dos pés. O braço esquerdo dele encaixou na curva entre a costa e a bunda enquanto o outro subia com a mão cheia de dedos para os cabelos. E as mãos dela já estavam perdidas pelos cabelos curtos dele. Nessa hora parece que o vento resolveu fazer parte momento deles. E começou a brincar com o vestido da menina.
Passeava na saia dela como se estivesse quase fazendo um zig-zag pelas coxas dela. E se divertia assim. Fiquei um pouco agoniado pensando que ele podia causar um acidente e deixá-la com a calcinha a mostra. Mas nem fez ficou lá brincando enquanto ela se contorcia com um beijo na orelha. E eu fiquei pensando o quanto eles eram sensuais assim, assim... Se querendo. É... Não há outra palavra. Era notável o quanto se queriam os dois. Um o corpo do outro, cada ponto, cada curva, cada gosto.
Ela segurava o rosto dele com as duas mãos quentes enquanto o quadril se apoiava no dele o beijava a boca delicadamente. Talvez pela primeira vez tenham percebido o frio da noite, pois se abraçaram e ficaram se aquecendo. Mas daí isso já não me chamou mais atenção nem me enchia a vista. Então eu virei de volta pra roda e comecei a olhar a que se abaixava pra buscar uma cerveja. Aaah! Ela era linda e morena, usava um shortinho daqueles que...

calada

2010-10-13T10:05:00.001-07:00

Não ouço mais a minha voz. Faz uns três dias que permaneço calada. Calada da boca, por palavras sonoras, aquelas que por mais que julguemos úteis são mais inúteis que qualquer momento de silêncio. Pois bem, voltando ao meu silêncio... Não falo nada, mas nem percebo. Quando vejo, já não emito mais nenhum som. E todas as palavras que ouvia eram dos outros. No começo isso me irrita, incomoda e perturba.
Meu coração pausa, depois dispara. O corpo congela a minha cabeça dói. E quando percebo chove uma vida de vida na minha cabeça. E talvez compense a minha mudez com a quantidade de coisas que posso pensar e falar. E falo tanto que preciso respirar fundo, vez ou outra, para poder me entender.
Falo, falo e falo. Falo de tudo, de todos e talvez por todos. Assim como estou falando nesta hora. E já faz três dias que só falo aqui dentro. Não exponho, não compartilho. Gargalho sozinha das minhas próprias piadas que nem precisam ser engraçadas. Repreendo-me.
Aposto que quase saio do meu corpo algumas vezes. Talvez, imagino, seja isto que me cause aquelas sensações estranha. Então quando volto pro corpo ele leva um choque e volta a trabalhar. No meio dos outros pareço um boneco. Estou apenas enfeitando o lugar. Calada, com cara de pastel. Mal sabem os que olham (e por sua vez, não vêem) que lá dentro há mais vida e informações do que todas aquelas que eles estão falando boca pra fora.
Imagino que seja um pouco de egoísmo da minha parte não querer compartilhar o que é falado dentro de mim. Mas acho que não. Não é por falta de querer. Eu apenas não consigo falar todas as palavras que são ditas por dentro. Por algum motivo, não deve valer a pena.
Não vou contrariar continuarei, aqui, nessa conversa afônica e egoísta.

texto 2

2010-10-05T13:28:00.001-07:00

Ele não acredita em contos de fadas. Amor, daqueles sem explicação, também não. Tudo tem fundamento, motivo, causa e conseqüência. Tudo com uma explicação digna. Não crê que toda historia de amor é uma historia bonita. Que brigas e lágrimas nem sempre querem dizer o fim, ou que ser igual vai alem do explicável. Talvez acredite que tudo é mais matemático que lírico. É... Talvez. É assim: corpo e corpo, pele e pele. Sentimento bruto, carne, gente e contato. Nada de borboletas de fumaça imaginária, nem flores astrais. Era chão, era real. E era assim, para ela.

Ela, ela crê que o mundo sem amor, sem sentimento não é o mundo. É dividido em dois. O que se vê e o que se sente. Mas ela vive no que sente. Fica cega, cega de amores vez por outra. Acho que todas as historias dariam uma bela historia de amor. Crê em todos os tipos de amor e sentimento. Chora se descabela e, às vezes, jura que quase pode voar de tanta felicidade. Ela era assim. Sentia até o final e se pudesse não teria final nunca. Era assim: tudo lírico, poético surreal. E era assim, pra ele.

fim

trezentos e sessenta e cinco dias + dez.

2010-09-28T20:18:00.000-07:00

Foi por um tempo. Pouco tempo, não, não. Muito tempo. Foi um tempo um pouco bom, um pouco ruim. Talvez uma novela, um romance. Mas se foi novela, era daquelas de deixar todos os espectadores putos, muito putos no final, porque o autor sem mais nem porque deixou tudo estranho. Sem pares. Impares. Incertos. Um romance, um romance não de água com açúcar. Mas daqueles que põe um punhal no coração de quem lê. Com beijos, sexo e brigas. Ciúme. Um tempo.
Um tempo, tempo com tudo isso. Tempo. Tempo deveria ser o segundo capítulo do livro desta historia. Seriam trezentos e sessenta e cinco páginas e mais dez. Dez páginas de fotos. Só fotos, imagens congeladas duma pseudo-realidade imaginada. Que vista de certo modo até contaria outra história... O tempo, seria apenas o segundo capitulo.
Mas isso, isso só se fosse um livro.
Não é. Ainda não é. Não sei se vai ser. Talvez. Talvez porque tenha marcado um bom tempo, talvez porque as coisas tenham ficado fora de ordem, talvez porque tinha amor. É amor, amor foi uma palavra pouco usada. Considerada forte e cheia de significados. Significados os quais cabiam em grande maioria em todos os pontos da historia. Mas relutante, não se admitia a palavra no contexto. Apenas agora, no fim, bem quase na contra capa perto das páginas de fotos, foi admitido isso. Era amor. Bem que era.
Mas amor por amor, se transforma em raiva se mal aplicado à mistura. É complexo e tem que ter tempo, tempero e jeito. Se não desanda e dá merda. E raiva, nossa! Raiva e lágrimas não faltaram. Ainda rolam, mas não mais amenas.
E lágrimas... Lágrimas de amor. Amor se transforma em raiva, raiva volta a ser amor, e no final, se nada se resolve, vira desapego. O que resta é lembrança... É lembrança daquelas das fotos das dez ultimas páginas. Embaçadas e desgastadas.
Um tempo, uma lembrança, um sentimento. Foi uma história que deu. Deu o que falar. Deu o corpo, deu vontade, deu raiva, deu tudo, só não se deu uma chance de ser. Cansa, cansa comer feijão todo dia. Uma hora o feijão fica sem graça. Depois volta a ter o mesmo sabor. Mas por enquanto deu.
Essa história só não deu de faz de conta. Era tudo de verdade. Chegava a doer o quão verdadeiro era tudo. Se evitava, vez ou outra, por doer nos olhos o quanto tinha de verdade. E era tão real que nem imaginar uma história de faz de conta se cabia.
cansou, cansei. trezentos e sessenta e cinco dias mais dez.
O fim: sem graça, sem lágrimas, sem casais. e os espectadores desligam a tv e se frustram. Apático. Tanto quanto a segunda parte correspondente do sentimento vivo da parte de ca.

era de antigamente.

2010-09-08T16:27:00.001-07:00

Sinto muito, amor, pois sinto muito amor!
Não posso mudar!
Posso apenas esperar.
E você? Vai esperar, também?
Se quiser pode ir, rir... Você que sabe. Não vou opinar.
Apenas esperar, errar, amar, calar, amar, errar e amar e errar
De novo.
Sempre
E muito.
Porque se não amar e errar. Vou amar acertando será que vai caber tanto amor em mim?
Pois se acerto todos, aposto que não se acabam.
E eu achava que tinha acertado agora. Acho que acertei
Mas, tu, AAAAAAAAH
Tu, amor, erraste feio
Ta ai, todo sem amores e eu, aqui, amando feito pateta.
Eu entendo... Já fiquei assim.
Mas...
Sinto muito, amor... Ainda sinto muito amor.

2010-08-31T06:18:00.001-07:00

Eu preciso de espaço, de tempo, de paz, de amor. Mas não quero um quarto grande, nem de férias. Mas não digo que não quero um romance, porque romance tem amor também e quero todo o tipo de amor. Amor, amor, amor... Muito e com ele paz. Mas não só a paz da bandeira branca. A paz que vem de dentro, de verdade. Aquela paz que a gente transmite; que transborda; que inunda o corpo de dentro pra fora até tocar no outro.
Uma pequena lista de grandes coisas, mas é só isso que eu quero. Não preciso de muito mais. Talvez, uma ou duas coisas a mais. Entenda que nada como principais apenas pequenas coisas de brinde.
Poder sentir mais e ressentir menos. Sorrir e se for chorar que seja de emoção. Assim como agora, ouvindo alguma musica e pondo num pedaço de papel tudo o que mais desejo, escorre lágrimas do canto do olho rosto a baixo parando numa linha feita por um sorriso de canto de boca.
É tão pouco, mas parece difícil. Embora seja mais fácil do que imaginamos. Quero paz. Quero leve, quero tranqüilidade.
Quero vida, quero cor, quero viver assim.
Poder correr e sorrir, sentir o vento nos cabelos - queria cabelos grandes também – e dizer: oi vida, oi!

saudade

2010-08-25T15:46:00.001-07:00

Não sinto saudades dele. Dele eu posso matar a saudade com uma ligação ou uma visita rápida. A saudade dele é a de menos, é fácil, bem fácil de resolver.
A saudade que me mata, meu amigo, não é essa comum. A saudade que eu falo não tem cura. É uma saudade difícil que insiste em ficar.
Sinto saudade do clima daquele mês. Do cheiro das coisas, da forma das musicas. E o sentido que tudo tinha. A cor dos dias. Eu sei que os dias têm a mesma cor, uns cinzas, outros azuis, mas eram diferentes tinha alguma coisa a mais.
É difícil de explicar. Demorei muito para entender. Mas é mais ou menos isso que eu sinto. Só de ouvir alguma musica já bate uma saudade, nossa que parece que eu volto no tempo. Mas é só até acabar a musica.
Sabe... Também sinto falta de como as palavras eram ditas naquela época. Nossa, eram também diferentes. Tem dias que até parece que vão ser iguais, mas só parecem. Não são.
Demorei tempos, uns bons meses para entender o que acontece. Mas agora eu descobri. Na verdade eu venho descobrindo aos poucos. Já assumi, já passei por vários estágios. Agora o que mais parece é que estou numa daquelas fotos de porta retrato numa praia, despenteada e rindo, mas só. É uma das fases mais confortáveis, garanto.
É bem tranqüila, sem altos e baixos de confusões. Onde tudo fica claro. Tipo parte final do filme. Quando já se resolveram as coisas e estão preparando o final mais bonito e todo mundo com roupa nova e cheirosinho. Com direito a chá e torta de limão.
Sei que muitas vezes vou sentir falta ainda. Não sei até quando, porque pode ser pra todo o sempre. Pois mesmo que por pouco tempo, foi forte. Pra mim, pelo menos, foi. Talvez sinta falta pra sempre, afinal não haverá igual.
Podem ter melhores. Ou não. Mas pode haver outros. E será do seu modo, cada um. Por isso sempre vou lembrar. Mas se sempre vou sentir saudade assim? Não depende só de mim.
Mas te peço, aceita? Aceita que eu sinta saudade desse sentimento que já não existe mais? Ou até existe, mas só dentro de mim.
Deixa? Deixa eu sentir saudade assim?

vicio.

2010-08-17T19:43:00.001-07:00

Veneno, droga, alguma coisa assim.
Vício...
E a abstinência imediata me faz enlouquecer.
E só preciso de pouco, bem pouco pra ficar doente.
Sim, doente. É assim que fico todas as vezes. Mas não se preocupe, sem isso, para sempre, aprece que falta um pouco de mim. Não sou eu ao máximo.
Ou até sou, mas junto pareço mais.
Parece uma bengala.
Sem mim, continua bengala, mas por mim...
Fico sem chão, não sei andar direito.
Parasita. Droga. Veneno. Vício.
E quando vai ser bom?
Quando é bom?
Por um segundo, alguns instantes de toque, carinho, contato.
Droga alucinógena de efeito rápido alto risco e vício.
Sem taxas seguras. Prazer e êxtase total e momentâneo.
Sou uma viciada. Sou viciada na droga mais perigosa: outro ser.

Tentarei manter a calma até a próxima dose.

Adeus.

2010-08-05T06:37:00.001-07:00

Não quero escrever sobre isso. Quero que poucos saibam, bem poucos. Na hora certa tudo vai vir à tona, sempre vem. Mas é tão bom que eu posso falar um pouco, quase nada. Só pra poder falar e dizer que é muito bom.
Tudo colorido novamente, tudo quente, tudo frio (porque eu não gosto de calor). Tão simples como por água no copo. Liquido e transparente.
Confeço que estou tonta, tonta de felicidade.

FIM.

tola, fraca e controlada.

2010-07-28T19:12:00.001-07:00

Era tola, tola. Tola o bastante para fazer tudo que queria, mas não devia. E tão tola que julgava errada e mesmo assim obrigava-se a fazer por simples querer. E fazia, e como fazia. Fazia sempre, sem limites. Havia tempos de calmaria que ela se fazia entender que era tola e que fazia e que fazia tudo de errado. Então, por isso, não fazia. Mas era fraca, também, além de tola. Por ser fraca, ela voltava aos vícios e fazia tudo errado novamente. Mas era controlada, fazia pouco, bem pouquinho. Por vezes era quase nada, mas era. Era o suficiente para no outro dia querer mais e mais e mais. E assim voltava tudo do começo.
Era tola, fraca e controlada. Era complicada, às vezes, ia se obrigar a não fazer perto de tudo. E tudo, era o que ela queria fazer. Fazia de conta, brincava consigo e todo o tempo. E no final das contas fazia. Torturava-se, chorava, gritava, esbravejava e fazia. Já estava fazendo. Ela se perguntava todos os dias quando pararia. Então parava, mas o medo entregar-se ao vicio novamente a obrigava a pensar que não daria certo mais uma vez. E não dava.
Um dia pararia. Um dia ela não mais o amaria.

bora sair do armário, amigão?

2010-07-23T06:35:00.001-07:00

Perguntaram, um dia, pra mim, se tinha algum preconceito. Eu passei um bom tempo pensando antes de responder que ‘não, não tinha nenhum’. Mas voltando pra casa eu continuei pensando sobre isso. E descobri que eu tenho. Não estou com vergonha nenhuma em falar isso, eu tenho.
Certo, vou falar sobre o meu preconceito. Eu tenho preconceito com quem tem preconceito consigo. Sim, as pessoas que não se aceitem, se assumem e tudo mais. Não me refiro a bissexuais assumidos. Mas daqueles que fazem de conta que ninguém sabe.
Tenho muitos amigos que um dia me apresentam a Ana e um tempo depois o Felipe, como namorada (o). Nem estranho. Mas tem gente que quer fazer de conta que um lado não existe quando ta agindo do outro. Meus amigos, gostar não é feio. Independente de quem seja!
Ter preconceito, que feio, que feio! Eu sei também tenho, mas eles também têm. Não admito não me desce pela garganta. O que é mais engraçado é que se comenta alguma coisa a respeito você está denegrindo a imagem da pessoa. Não tenho paciência, não amigão! No final das contas quem abre a boca é que esta errada.
No final das contas... Essa conversa me dá tanta agonia que já até cansei. Só queria que eles se assumissem de uma vez. Não escolher um lado, mas aceitar que pode gostar de dois, ou aceitar que gosta de um e ser feliz. Sem precisar de mentiras...

#prontofalei

2010-07-14T13:38:00.000-07:00

Chora, chora... Pode chorar minha amiga. Aproveita que chove muito forte e chora na chuva. Lavando o rosto na água que o céu chora também. Não é que eu queira te ver triste, mas é que chorar lava, limpa a alma. Mas de com força, sem medo.
Chora lá fora na chuva com o céu que chora pra lavar o mundo, pra ele ficar mais bonito no final. Chora pra regar as tuas flores, teus amores... Assim como faz o céu com a terra.
Menina bonita chora pra secar. Chora bastante pra desaguar a vista e tu poderes enxergar que, na tua frente, é tudo tão lindo. Tem tanto amor ai, chora pra desafogar o bichinho, chora. Pode chorar enquanto a chuva chora na tua janela também.Lave, assim como ela, com a tua água doce as flores pra elas te mostrarem a beleza de tudo... De ti.

é a hora.

2010-07-12T20:09:00.001-07:00

E chegou mais que na hora de dizer... Adeus. Sim, adeus. É duro, dói... Muito. Alguma coisa grita aqui dentro pra dizer “até logo”, mas não posso. Luto com grande parte das minhas forças. Fiquei calada para evitar isso. Mas não dá.
Eu sei que eu vou sentir falta. Vou sentir falta das risadas em volta da mesa, dos carinhos, dos dias, das piadas, da tua voz e do teu cheiro. Talvez... Talvez que nada, estes dois vão fazer uma falta, mas tanta falta que não sei medir. Mas eu vou saber dizer adeus. Eu sei que vou ter que saber.
Andei pensando que não gosto de nada pela metade, nem sentimentos, nem histórias, nem meus pães. Então se não é inteiro, prefiro não me torturar mais em ter de vê-los pela metade. Metade é sem graça, não mata o gosto, não enche a barriga, não aquece o coração. Que, pobre coitado, passa frio e calor... E sofre coitado.
Talvez não faça por mim, ora, claro que não é por mim. Sou fraca demais para preferir ser racional a ser sentimental e, pecaminosamente, entregar-me aos desejos absolutos da minha carne.Eu faço por meu coração que tá apertado faz tempo.
Pode até parecer forte, mas fortes são só as palavras que eu vou usar.
Digo isso porque, como dizia, é adeus e não até logo. Para um até logo eu usaria palavras doces e delicadas. Usaria muitas reticências. Mas, agora, é um adeus. Cheio de pontos finais e algumas pequenas metáforas para não fugir a regra.
Adeus! Adeus aos dias, as lembranças, as piadas, risadas, carinhos, cheiros. Embora eu saiba e bem que esse vai me boicotar. Mas mesmo assim, adeus.
Até mais, não vou ter nunca. Não quero nunca mais.
Adeus, adeus. Sem nós, sem histórias. Sem ferir, sem cair, sem me trair. Adeus, eu digo, para ser melhor que mais ou menos.
Adeus, adeus para... Para não ficar pela metade. O que não pode ser inteiro é melhor não ser. Vou sentir falta, sei bem, melhor assim do que um frango de padaria admirado por um cachorro faminto. Afinal, um dia ele comerá ração. Parece pior, mas para ele, com certeza, será melhor.
Adeus. Doeu, mas vai passar.
Adeus.

te ver.

2010-07-08T12:36:00.001-07:00

Bom dia amor! Estou aqui pra te dizer que vem te ver, sentir teu cheiro, tua pele, tuas marcas. Não, meu bem, não precisa nem abrir os olhos... Se quiser não precisa nem acordar.
Sabe, garoto, eu gosto de ver o sol fazendo a curva na tua cintura, assim, quando deitas de lado. Eu também gosto de sentir a tua pele escorregando sob meus dedos tu te mexes.
Mas sim, também gosto de fazer carinho.
Lembro de depois de tarde de carinho, quando já estava só no meu canto e passava as mãos no rosto e de longe sentia o cheiro do teu cabelo. Onde meus dedos se perdiam, sim, naqueles cabelos mal arrumados como de costume.
Meu bem, curioso, mas é incrível como cada parte do teu corpo tem um cheiro diferente. O mais bonito é que sei. O perfume do teu cabelo, do rosto, do pescoço... Ah um dos melhores... Podia perder-me por ai. O cheiro de homem que gritava no teu peito um pouco marcado por unhas – eu gosto destas marcas, me parecem um pouco de mim em ti – e todos os outros cheiros do teu corpo, que me deixam as bochechas rubras só de lembrar.
E vou indo embora, agora, meu amor. Já sinto o calor do sol nas minhas costas. Não vai demorar a chegar às tuas também. Afinal eu abri as cortinas pra te ver ainda no sol fraco. Mas agora ele já se faz forte e quente. E prestando atenção ele me lembra você.
Vou te cobrir. Bom sonho não se preocupe, eu volto. Mas, por favor, continue dormindo por enquanto. Ainda é muito cedo pra acordar.

2010-07-05T08:30:00.000-07:00

Queria, tu, assim música e violão. Onde eu era a música e tu o violão. Quando em teus toques certos me fazem curvas de som e de prazer, onde qualquer um poderia ouvir.
Mas eu preferia que fosse a nossa música aquela, que para alguns, não faz nenhum sentindo. Só a gente entende e só tu sabes tocar.
Queria a gente som, tom, toque e dança.

Nem tanto assim

2010-06-23T16:19:00.000-07:00

A gente já não é tão nova assim... Os problemas pequenos e superáveis durante a infância, hoje, são um pouco mais perigosos. Talvez porque você não corra mais os riscos das mudanças de fases definitivamente marcante. Um dia não tem peitos, no outro eles parecem duas laranjas doloridas debaixo da blusa. E com eles mudam os problemas que aparecem e desaparecem tanto quanto as mudanças no seu corpo.
É não somos mais tão jovens assim! Pensando que os problemas profundos da antiga juventude, hoje, são tão pequenos. Amar e não ser amado... Se é que já era amor. Algumas coisas tornam-se definitivas de agora em diante. Há mais seriedade em tudo. O brinquedo, agora o emprego. Os filhos. Você se vê virando os seus pais, no espelho. O futuro já não é mais o ano que vem, nem as férias nas festas.
O futuro agora depende mais de você do que os outros podem fazer pra você. O seu professor não pode mais salvar a sua vida por alguns décimos, no final do ano. Você por você, às vezes, pelos outros. Aqueles outros são os que você fez.
As coisas tomaram proporções maiores que o seu quadril na adolescência. Seus amigos não choram mais, não apenas, porque terminara o relacionamento. E agora não são cartas e bichos de pelúcias devolvidos numa caixa de sapato. Quem fica ficar com os filhos? A amante? Pensão, tensão, confusão. Era tão mais fácil com bichos de pelúcia.
E os dogmas? Quando antes, existiam barreiras, limites entre a liberdade e a libertinagem. Agora eles existem, mas onde eles ficam agora? Até onde se é infantil? Você pode ser moderno ou promiscuo. Onde se vê isso? É bem mais difícil.
Devíamos ser previamente avisados no inicio da juventude que, de preferência, se fossemos ter problemas que os tivéssemos naquela época. Agora é luxo ficar triste e querer passar o dia com os amigos comendo e falando besteira até esquecer tudo. Os seus amigos estão ocupados demais pra esse tipo de coisa. Você fica um pouco mais só, o mundo vai te consumindo. Tudo parece permanente e imutável.
Até que um dia você se olha no espelho e lembra que é apenas o meio do caminho, ou até o começo do meio do caminho. Embora não sejamos mais tão jovens assim. Somo jovens maduros. E mesmo que os problemas pareçam mais sérios que antes, algumas vezes, somos mais maduros para resolvê-los. E sabe que não adianta lamentar-se. Lembra, também, que parar no tempo não era útil nem quando você era mais novo. E mesmo que as freqüentes bagunças com aqueles amigos da escola podem não ser mais todos os finais de semana, mas sempre serão as mesmas.

E no futuro o seu presente vai parecer ser o seu passado.

prisão perpétua.

2010-06-12T14:04:00.001-07:00

Não sei se parece mais com um calo ou uma prisão perpétua, mas desde então ela se vê presa a isso sem ter para onde escapar. As roupas que vestiu; o filme que viu e até perfume que usou. Tudo por alguns simples e claros motivos. Por ela, por ele e para eles.
O que mais doía nela todo esse tempo não era fazer tudo, até mesmo porque ela realmente gostava de tudo que fazia, mas sim por não poder ou não o ter para poder enfim compartilhar como tanto sonhou de novo. Contar daquele filme que viu e que, embora todos achassem que fosse o melhor de todos os tempos ela dormiu na metade. Não se importava de ter visto sozinha ou com outras pessoas, ela gostava de saber que ele estaria lá – daquele jeito que só ela conhecia – para ouvi-la contar, rindo da tolice que foi, ter pensado que o filme pudera ser bom.
Ela não precisava de cem por cento, não queria tudo a toda hora, nem que virassem apenas uma pessoa (se bem que nas horas que se tornavam uma pessoa só eram inimaginavelmente boas). Ela só queria o que lhe cabia de direto do outro. Um pouco o suficiente. Saudável. Metade dela e a outra metade dele. Igual e simples. Na mesma dose.
Era sabido que o que ela queria não era nada de exorbitante. Sabia que era divertido e seguro, mas tinha medo de arriscar. Como jogo, tudo ou nada.
Ela tinha medo dos dois. Ter tudo significaria ter muito, ter muito dá trabalho. E nada... Ela não sabia se nada era pior do que tem.
Era um prazer e dor fazer tudo isso. Não era por obrigação, era natural. Talvez isso que fosse mais difícil. Se fosse forçado uma hora iria parar. Mas era como respirar, falar, comer ou andar. Saia mais naturalmente que algumas palavras até.
E daí dizia como calo, pois mesmo sabendo que ele existia ela sempre iria calçar aqueles sapatos – ou outros – e sempre iria doer. Mas era inevitável muitas vezes.
Ou talvez numa prisão, outras vezes, por não ter para onde escapar. E quando e se isso acontecia sempre havia um agente competente a trazê-la de volta. Creio que ela achava que era mais seguro lá dentro.
É notável... Era bem pouco que ela queria. Era um estado, uma situação, um nome, um homem, uma coisa um tempo... Tão pouco. Compartilhar a dois e não num monólogo imaginário sem contracenar com ninguém. Falando com paredes ou inventando diálogos inexistentes com figura imaginárias de pessoas reais.
Sentir um cheiro e compartilhar; uma lágrima e compartilhar; um sorriso e compartilhar; incontáveis dias e compartilhar; abraçar e compartilhar de um mesmo sentimento e bonito que surge, às vezes, de um carinho oferecido ao vento.
É tão pouco e compartilhar. Enquanto isso ela vai fazendo e vivendo, nessa coisa que podem chamar de prisão, mil coisas, a roupa nova, a musica e até esse texto na esperança de tê-lo compartilhado. Pois cada palavra foi pensada na imagem daquele rosto tão familiar lendo-as letra por letra e entendendo cada pedaço do sentimento que ficou por aqui como uma bolsa meio vazia com algumas lembranças no fundo e nos bolsos laterais.

textinho

2010-06-01T19:40:00.001-07:00

E como ela pode se apaixonar por algo que nem tem nas mãos?
Está longe, bem longe. Nos sonhos talvez? Nos contos, na imaginação dela.

Ela se apaixona cada dia mais e mais. Será possível ser verdade?

Ter, ou melhor, querer ter sem ao menos provar? Desejar um doce sem nunca tê-lo sequer visto alem de figuras de livros de receita? Tanto de dar água na boca. Mas foi assim, ela se apaixonou. Por uma coisa que nem tinha nas mãos.

Menina boba, boba, boba.

No dia que provar o doce, de tanto querer, vai até enjoar.

Rapidinho e devagar.

2010-06-01T09:58:00.001-07:00

Faz tempo - não sei o quanto – que perdi a noção do tempo. Mas agora, pouco me importa. O tempo pode ser um cara chato. Faz as pessoas correrem contra ele, faz um dia quase nunca chegar, brinca com a saudade e não se entende com distancia.

O tempo é um cara egoísta e tem o poder e o prazer de fazer tudo girar em torno ele. Não gosto, e de desgosto quebrei meus relógios e rasguei meus calendários. Só vejo o Sol e vez ou outra a lua.

Não lembro, nem conto, quanto tempo passo na rua ou em casa. Mas sempre volto quando aperta a saudade e sem me preocupar. Não sei se era ontem, hoje, ou no ano que passou, resolvo as coisas quando sinto que é o momento. As coisas pedem, gritam... Gritam alto quando querem.

Tem dias que são bem rock, uns são samba-canção, noutros tudo é bossa e alguns têm até um batuque nagô. Descobrir que musicar é melhor que contar. A gente dança os dias, deixa de contar. E sabe... dançar é bem melhor que contar. Contar cansa, desanima... Dançar não.

Mas agora que perdi a noção desse tempo sacana já não me preocupo mais. Não conto mais os dias e digo que passou tempo demais e nem que foi muito rápido.

O tempo já me deixou pra trás, mas agora eu não conto mais com ele. Eu to na minha linha, no meu ritmo. O tempo nunca mais vai ser demais ou de menos, ele sempre vai ser tempo bom . Agora, ontem, antes sambando, pulando, cantando...

Erre.

2010-05-27T21:12:00.001-07:00

E ela teve surtos de amor. Queria dizer paixão, mas paixão parece muito carne. E ela vai alem da carne, sente na alma. E quando teve surtos de amor. Ela só sabia que sentia e se tinha nome era vaidade, vaidade de menina.

Foi como vento de chuva que chega pegando pelas pernas e sobe o corpo de deixa despida alem de cegar. Cega por nos fazer fechar os olhos. Ele cega, mas não por cegar, nem é culpa dele, é culpa dela. E a chuva, a chuva vem pra esfriar a carne, a pele, o corpo. Mas não funciona na alma.

A alma podia ser mais quente que o sol, embora, às vezes, gelasse tanto e tão rápido que podia ser o frio em carne e alma.

E se isso fosse verão seria o mais quente. Seria o mais longo, um verão eterno. Mas talvez fosse primavera, inverno... Não, inverno não. Seria apenas quente e humano. Humano como o sentimento que ela tinha, tem.

Meio bom.

2010-05-23T12:48:00.001-07:00

Eu não tenho meio termo.

É tudo de verdade, completo. Ou nada.

Se for pela metade...

Melhor nem vir.

Não

Tenho

Saco pra meias palavras. Um pouco, um pedaço.

Tem que ser muito até enjoar, com vontade, fome.

Tipo sono,

Daqueles que bate e a gente corre pra cama.

Dorme gostoso.

Tem que ser assim, confortável e pra valer.

Pela metade já tem muito por ai

Quase fiz, quase cheguei, quase, um pouco...

Isso não cansa, não enjoa e fica, fica, fica...

Fica até perder a conta.

E perder a conta não conta,

Prefiro perder o fôlego.

E nessa de meias coisas

No final das contas, pela metade fico eu.

E já disse: nada pela metade me agrada.

2010-05-17T22:15:00.001-07:00

Sim, as minhas mãos ainda tremem. Mas é só chegar perto. Eu ouvi falar e já fica tudo congelado. E as minhas mãos tremem. Posso jurar que se tocasse o chão o mundo ia tremer. É tudo tão estranho... O cheiro é o mesmo, o sabor provavelmente é ainda o que era. E Eu suo fazendo força para parar de tremer. Sou capaz, bem capaz, de enfiar a s unhas carne a dentro pra controlar.
E as minhas mãos ainda não pararam de tremer, tremer e suar.

Panis Et Circenses

2010-05-05T08:22:00.000-07:00

Eu quis cantar
Minha canção iluminada de sol
Soltei os panos sobre os mastros no ar
Soltei os tigres e os leões nos quintais
Mas as pessoas na sala de jantar
São ocupadas em nascer e morrer
Mandei fazer
De puro aço luminoso um punhal
Para matar o meu amor e matei
Às cinco horas na avenida central
Mas as pessoas na sala de jantar
São ocupadas em nascer e morrer
Mandei plantar
Folhas de sonho no jardim do solar
As folhas sabem procurar pelo sol
E as raízes procurar, procurar
Mas as pessoas na sala de jantar
Essas pessoas na sala de jantar
São as pessoas da sala de jantar
Mas as pessoas na sala de jantar
São ocupadas em nascer e morrer

Panis Et Circenses - Os Mutantes

Assim.

2010-05-04T15:46:00.000-07:00

Queria ter inspiração. Ser poeta, talvez. Para saber por em palavras tudo o que eu sinto por você... Com você.
Mas só sei sentir, sentir e sentir.
Algum toque egoísta dentro de mim. Inconsciente, mas real. E de tanto...
Esqueço como se fala.
Tudo parece engraçado.
O mundo é mais bonito
Tudo é cheio de luz... Lindo, colorido.
Mas isso é quando eu to com você. Então você se vai, vai embora... Daí
Eu lembro de falar (de você).
Tudo é preto e branco nada mais é colorido.
Não tem graça, não.
E é assim sempre... Um dia você vem, no outro já vai.
Mas o que importa é que você sempre, sempre volta.
E durante a espera...
Ah como eu queria ser poeta.

texto 1

2010-04-29T19:35:00.000-07:00

Então hoje eu lembrei...
Do cheiro, do gosto, do tato
Até ontem tudo ainda era o quadro
Quadrado, pintura, estático
Hoje, hoje tomou vida.
Vida tem cheiro, cor, movimento.
Algum sentido. Sentimento.
Cheiro de corpo, suor e cigarro
Cheiro de gente... Da gente.

Hoje eu lembrei como se fosse agora.

Sem pedir...
O toque veio entrando pela pele.
Na lembrança.

O cheiro invadiu o meu nariz.
Na memória.

O sentimento pulsando dentro de mim.
Como se fosse agora.

E hoje eu lembrei, mas pude ate sentir
E cada dia mais perto do real do passado que foi.

Mas ainda dá pra sentir...

Plano B.

2010-04-24T06:46:00.001-07:00

Não é desistir, e mudar de foco. Pelo menos, é assim que eu chamo. Talvez para alguns seja desisti, mas no meu mundo desistir é algo bem diferente. Pois bem.

Desistiu aquele que olhou para o espelho e disse: Eu não posso. Fracasso, desanimado. Desistir é triste, dói, magoa, traumatiza... Não é um bom sentimento. Te deixa pela metade, sem rumo, sem vontades... Vazio. Abrir a mão e deixar o vento levar, chorar. Tudo fica feio, chato, sem sal.

Para aqueles que mudam de foco. Primeiro que para mudar de foco, sempre há um segundo plano. Outra opção, um caminho alternativo. Mudar de foco é revigorante, e emocionante te deixa entusiasmado. É uma pequena dose de dopamina no corpo e sem esquecer que também vem com aquela adrenalina de algo um tanto quanto novo. Mudar de foco entusiasma, é feliz. Bem diferente de desistir.

Quando se abre mão de alguma coisa por outra não é jogar para o alto, anos de caminhada pra nada. Apenas guardou numa gaveta da memória um tempo bom. Se você desisti... Já é bem diferente.

E não desisti, só mudei de foco. Consciente, feliz e tranqüila.

Texto pro Caio ~~nada~~ Santos. hahah

Difícil...

2010-04-08T18:04:00.001-07:00

Você tem um sonho? Um sonho bonito que te faz acordar todos os dias; que te dá orgulho de dizer 'é isso sou eu'; que te inspira... Você tem um? Dever ter, eu sei que têm, todos tem (ou pelo menos deveriam ter). Pois bem, eu tenho um sonho. Já era de se imaginar. Um sonho bonito, bonito mesmo. Não é uma coisa que vem desde a minha infância colorida e serelepe. É uma coisa mais forte que veio quando eu já entendia o que era querer alguma coisa. Talvez um pouco tarde, um pouco fora de hora. Mas eu tinha que correr atrás. Mas o que de fato acontece quando a gente começa a correr atrás do que se quer por vezes a gente vai por caminhos errados; entra na porta errada, desvia o caminho. Mas uma hora... Ah, uma hora a gente a certa o caminho. Mas o difícil é lidar com o fato de esta hora já ser um pouco tarde pra quem perdeu a hora de começar. Mas isso nem importa mais, perdeu a hora? A gente corre mais um pouco. É o de menos...
Dançar é lindo, lindo demais. Você se 'solta' põe para fora o sentimento que a musica transmite pelo seu corpo. Conta uma história através de movimentos é arte, arte do corpo, do sentimento da força e leveza. É lindo, lindo, lindo, lindo... OU NÃO!
Porque é lindo quando se tem as linhas prontas pra isso; é lindo quando você nasceu pra ser bailarina; é lindo quando a cobrança da perfeição não ultrapassa a arte. Só assim é lindo, se não for assim... É feio, é triste. é um mundo feroz, qualquer coisa fora do lugar te põe pra trás, te devora como um cardume de piranhas ferozes.
Mas lembram... É o meu sonho, eu não desisti nenhuma vez até hoje, não é agora que eu vou deixar passar. E essa frase foi dita mil vezes da minha boca por diversos motivos repetitivos. Mas que eu de teimosa caio sempre e sempre no mesmo erro. O que me faz ter a sensação de ver todos correr a maratona enquanto eu me mato numa esteira ergométrica. Tentando alcançar a chegada, mas sem me mover um centímetro do meu lugar. Os sonhos podem virar pesadelos... E o meu, o meu ta assim agora. Não fui tocada pela fada da dança quando eu nasci não... Mesmo, não nasci para ser bailarina... Eu talvez apenas mais uma vez correndo atrás daquilo que não é pra mim. E deixando de lado aquilo que me faz bem. Mas o meu sonho, embora não muito antigo, é O MEU SONHO e não sou obrigada a desistir dele. E não importa quem fale. Por mais difícil que seja eu continuo. Não por outros, mas por mim. Pra me satisfazer e dizer: Pronto, consegui!

Não gosto muito de falar de mim, mas hoje tava doendo demais.

Pergunta.

2010-04-04T06:40:00.001-07:00

Por que parece fácil?

Parece fácil porque quando a gente vai pra rua quer deixar tudo pra trás. Porque quer tudo mais fácil, não quer ser desagradável. Não, não quer. Ninguém quer ser desagradável, ninguém escolhe isso. Quer chegar na rua e sorrir, sorrir e deixar os problemas tá no comecinho. Quer fazer todo mundo sorrir sem se preocupar com nada. E quando faz isso torna bem mais fácil, o que parece difícil. Embora seja só por um momento, todos sabem... Sempre parece mais fácil. Guardar tudo de chato numa sacola opaca e sorrir na frente de todo mundo na rua e fazer de conta que os problemas só são dos outros. Por isso parece fácil. Por faces divertidas em frente as outras. Sim... Parece fácil. Porque todos sorriem com você e estão ao seu lado e ouvindo tudo o que você tem a dizer. Porque todos estampam sorrisos carimbados nas ruas todos os dias e se diz "não, não sou obrigado". Porque tudo parece agradável. Porque sorrimos na rua, parece fácil.

Por que É difícil?

É difícil porque embora você vá para as ruas sorrir com os outros, só você sabe o quanto ta doendo dentro. Por que embora te digam "vem, eu te escuto o que há com você?" no final todos sabem que não são obrigados. E no fundo todo mundo sabe que é chato não estar bem. Porque é mais fácil ficar com tudo certo do que ser um estorvo problemático. Porque todos, absolutamente todos tem alguma coisa guardada naquela sacola opaca e não quer mostrar pra ninguém. Talvez com um medo se for um desagradável e fazer as coisas escaparem pelas mãos. Porque quando se quer agradar e for agradável, a gente põe os nossos problemas para trás e encara tudo sorrindo com um aperto no coração. Porque guarda tudo do lado de dentro de casa e, não importa como esteja lá fora, a gente nunca quer parecer um problema e sim uma multidão de pessoas felizes. E principalmente é difícil, porque não superamos as coisas, apenas queremos fazê-las parecerem mais fáceis.

Mário de Sá-Carneiro

2010-03-30T09:32:00.000-07:00

Sá-Carneiro. Poéta portugês, gordinho... Mais um atormentado pela morte. Mais um grande escritor, embora cedo se foi, por vontade própria porvando de vez o seu maior tormento. Aos 27 anos de idade vestiu-se com roupa de gala e se matou. Tudo isso só para por aqui um pouquinho da obra dele. Eu o li/ouvi pela primeira vez, faz bastante tempo e na voz de Adrana Calcanhotto, cantando um poema seu 'O outro'. Depois foi procurando que eu fiquei fã do rapaz. Foi dificil escolher apenas duas obras dele.

7

Eu não sou eu nem sou o outro,
Sou qualquer coisa de intermédio:
Pilar da ponte de tédio
Que vai de mim para o Outro.

Como eu não possuo

Olho em volta de mim. Todos possuem ---
Um afecto, um sorriso ou um abraço.
Só para mim as ânsias se diluem
E não possuo mesmo quando enlaço.

Roça por mim, em longe, a teoria
Dos espasmos golfados ruivamente;
São êxtases da cor que eu fremiria,
Mas a minhalma pára e não os sente!

Quero sentir. Não sei... perco-me todo...
Não posso afeiçoar-me nem ser eu:
Falta-me egoísmo para ascender ao céu,
Falta-me unção pra me afundar no lodo.

Não sou amigo de ninguém. Pra o ser
Forçoso me era antes possuir
Quem eu estimasse --- ou homem ou mulher,
E eu não logro nunca possuir!...

Castrado de alma e sem saber fixar-me,
Tarde a tarde na minha dor me afundo...
Serei um emigrado doutro mundo
Que nem na minha dor posso encontrar-me?...

Como eu desejo a que ali vai na rua,
Tão ágil, tão agreste, tão de amor...
Como eu quisera emaranhá-la nua,
Bebê-la em espasmos de harmonia e cor!...

Desejo errado... Se a tivera um dia,
Toda sem véus, a carne estilizada
Sob o meu corpo arfando transbordada,
Nem mesmo assim --- ó ânsia! --- eu a teria...

Eu vibraria só agonizante
Sobre o seu corpo de êxtases doirados,
Se fosse aqueles seios transtornados,
Se fosse aquele sexo aglutinante...

De embate ao meu amor todo me ruo,
E vejo-me em destroço até vencendo:
É que eu teria só, sentindo e sendo
Aquilo que estrebucho e não possuo.

Não costumo fazer isso, mas como eu to sem tempo. Eu deixo aqui um pouco do que eu gosto. Pormeti não abandonar mais o blog. Pronto!

Ahá!

2010-03-28T07:25:00.001-07:00

Tá na metade a nova novela do blog. eu sei que eu deixei o blog meio a Deus dará, mas agora eu voltei. Volei com vontade. Não vou mais abandonar, nem deixar os meus visitantes falando com as paredes.

bzus zenti